双宿双飞

我想你了外婆。

2012-02-09T16:57:00.000+08:00

（一）

今年的农历新年有些特别，通常是去探望亲戚的可是今年没有。只有在初一的早晨，照惯例到阿嬷家去吃斋饭。随后回到家便开始准备食材。

刚刚迁入新居三个月。亲戚朋友都会过来拜访，所以必须为这些招待做准备。来的人比想象中多，但不怕，一切都进行的比想象中顺利，也许因为这个新家真的有不错的环境和待客条件。

重复给客人介绍新家的各个部分，得到很多赞许和意见。

我很欣慰。因为爸妈、两个妹妹、两条狗、一个新家，构出一个再也完美不过的天伦图。

只不过在心里深处我总是有着一股遗憾。我希望外婆还在，而外婆跟着全家人住进来，外婆还可以给我一个红包。

从前的时候，外婆总喜欢用那些用过的红包袋来装压岁钱，给妈妈骂了才甘愿换个新的。

我总在某个时刻便想起外婆，并有股冲动想要动笔宣泄对外婆的思念。可是罢了，突然那样写了一堆，又出去跟友人嘻嘻哈哈的聚会，那样的情绪转变我怕我应付不来。

尽管是喝了一杯摩卡而无法入眠的漫漫长夜，我也不敢动笔。要知道，一写，就是栓开与外婆同在时的记忆门库，让人进入没完没了的失落感。

所以还是收在心里的好。

从搬家到现在妈妈忙着打点和装置新居，对自己所选的室内设计颇为满意。亲戚朋友给的赞美更是让她的满足感飙升。妈妈笑的很开心，一点都不像在刚刚半年前失去母亲的人。

但我清楚知道。The person who doesn't cry grieved the most。

过年前的一个晚上，爸爸说，你妈妈昨晚想到外婆，哭。

外婆去世的第二天早晨妈妈一睁开眼睛就在被子里哭的情景，又再次浮现在我脑海中。

我清楚知道那个悲痛。

阿信说：『真的痛总是来得很轻盈没声音从背后慢慢缓缓抱着我就像你』

就像外婆的骤世。

（二）

阿嬷比较不一样。她是一个会撒娇、会有自己的想法，并发表自己的意见的人。今年六十八，满头银发却还是个衣架子身型。

我总爱拿阿嬷跟外婆来比较。

并不是比较跟哪个婆婆比较要好，也不是比较谁比较被疼爱。那是不能比较的事。

我只是希望外婆可以像阿嬷一样健康、主动。

我记得阿嬷出席外婆的丧礼的时候显得很无助，没有说很多话，好像一个失去了好朋友的老人。我想外婆的死在她心里掷下一种老即将死的不安全感。

今年新年阿嬷过来新家赌博好几次，每次都是她最爱的红点。一次跟一班孙子玩，一次跟姨婆还有舅婆玩。

我没有参与。我一直往外参与很多同学聚会。

忘了初几的下午，阿嬷来家里吃午饭，然后要过去舅公家。舅公家是一个小甘榜，（搬新家后）离我家不远。

我说，阿嬷你等我一下我先冲个凉，我要去找男朋友，可以顺便载你去舅公家，你不用叫舅公来载你。

这还是我第一次在恰恰好只能容纳一辆轿车的甘榜路上驾SONATA。怕撞到路边的鹅鸭，更害怕反方向驶来另一辆车的话我能不能应付。

这些害怕都不至于让我哭。我很强的，在演戏（面不改色的害怕）这方面。

然而，drop了阿嬷后，眼泪忍不住决堤。

阿嬷说，谢谢你载我来哈～

谢谢哈双～

那是每一次我载外婆去看医生、买东西、去庙的时候，外婆都会跟我说的一句话...

鼻子一酸便哭了，还说什么好演技！

我在车子里拼命拟泪，并深呼吸几次好让自己可以快速平伏下来。毕竟鼻子红红的去给男友家拜年，怎么说都不对。

（三）

我还在寻找一个方式，如何好好处理对死去的心爱的人的思念。

半年来有太多的时候，自然而然的想起外婆。

想起我对她的孝和不孝，想起她的好跟坏。

想起她死之前、之时、之后。

非常的自然的想起。

死了的人是否都那样残酷，肉体葬入土地后自己去了天堂，故意留下那些曾经存在的记忆片刻给活着的人，让我们无可奈何。

而目前所摸索到的其中一个方式，便是最常用的处理方式——把心里的忧郁化成文字。

爸爸讲笑话

2012-01-06T00:23:00.000+08:00

有天，爸爸驱车载我回家。

停在红绿灯之时，看到马路旁一群割草工人，他们似乎收工了，把停止运作了的割草器放在肩上。

爸爸问：你知道为什么机器在操作的时候，他们不敢把割草器倒转过来放吗？（即刀口朝天）

我：那很危险。

爸爸：因为他们怕（像哆啦Ａ梦那样）飞起来。呵呵呵呵。

一天。

2012-01-04T23:46:00.001+08:00

没有车没有报纸没有任何奢侈的联络。

洗刷过后把窗帘拉开。四面八方都有窗帘，那把四面八方的窗帘一一拉开吧。晒进来的阳光很热可是不至于烫伤的那种热。她晒进来恰恰好，仿佛是为了把床螨晒死、把木地板的湿气蒸发掉而晒进来似的。

扭开门锁，很大一声 “哒”，狗儿马上兴奋而用力的吠。小小的西施而已，吠的这么厉害我猜它们很用力。

出来跑跑吧。

装满篱笆旁边的浅青色盛水器，开始浇水。都是一盆一盆的花草，不需要用花洒来浇。另一个因素是不想弄得整个地上都是水，狗儿的脚若是湿湿的那很脏。

睡衣很长。裤脚拉上来到膝盖下。
每年阿嬷都买睡衣给孙子女，令我想不通。后来领悟到，大概是要我们一年好好的长一岁吧。跟拿红包、吃汤圆的道理是相同的。

接着把面包切片，涂牛油跟kaya。乱烘一轮，配一杯三合一咖啡。
便是饱的很的早餐。

客厅那里开了华文电台。没有驾车的习惯就很少听电台了，现在有时间听多一点。
DJ说话总是快的不得了。
小时候总是（到现在偶尔还会）希望自己有机会做份像那样的工作，在电视或电台上说说话。

人大了发现这梦想越离越远。因为... 人人都不相信的原因 - - - - 我变话少、安静了。
希望在还来得及之前有个什么人（或是自己）回来告诉我：嘿，你想太多。

煮一锅汤。

前一两次煮了家人嫌难喝，现在比较好了。只是他们还是不让我煮菜。所以我只有 “把鱼肉拿出来溶冰、切蒜头、洗菜” 的份而已。
气不气啊你说。

今天的是四川菜汤。味道是咸了点可是越喝越是好喝。

下午接近三点的时候我就整碗糙米饭淋满汤。小妹说这是淹水吃法。
碗空得见底了，还要多加两碗汤，喝的满身大汗。

北风已经比较少吹来了。或许有吹，可是吹不进来。一个人在家当然不敢把门大大敞开。

其余的时间都在打网络游戏、读《生命是剧场》。
今天成功一点点了。
不止开始为考试复习了一个Chapter，还打了一篇部落格。应该YEAH一下。

洗澡的时候洗很快。唱歌很大声，很久没有唱了。洗澡的时候好好的练习。

傍晚去跑步。跑步看到很多人物。有个讲华语的穆斯林mak chik、一个男生摩托车上载一只狗然后身旁又有一只跟着摩托跑、一群头发比泡面还要卷的马来小孩、几个想一拳打过去的无赖。

喂狗。

浇第二轮的花。这次必须出动花洒因为要浇绿草地皮。

顺便讲。昨天在绿竹子旁边整理草地，他妈的有一条小蛇突然吊在篱笆上跟我say hi。扫帚丢掉马上跑得老远，喊 “蛇！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
过后发生不可思议的事 - - - 它被我吓跑了。

得买点硫磺来应付。不然狗儿遇害就惨。
可是还不能呀，没有车没有报纸没有任何奢侈的联络，怎样出去买硫磺呢。

晚间家人回来。一起看个电视，看新闻报告。

就睡觉了。
然后又是同样的明天。

跨年前跟跨年后都是同样的，没有更加有力或者更加充满希望什么的。
I don't hope for anything big this year。

而我正享受这样散漫的日子。暂时很享受。

有时候我觉得我们真的很无聊啊

2011-12-22T21:54:00.000+08:00

（一）

有个星期五，心情烂透。
上了车、到了肉骨茶餐室，心情还是很烂透。

他：嘿，你的脸有黑黑的。

我：是咩？（随便用手擦擦脸颊）

他：还有哩，我跟你弄掉。（他的手指在我脸颊上面刮一刮）

他：抹不掉。

我：？

他：要抹的话... 整个脸都要抹...

结果我就笑了。

（二）

情侣之间是无所不聊的。

我：你有没有看过Dear Wang Little Girl这个帖子？

他：没有。

我：很好笑的。那人把早操翻译成early fuck。

他：哈哈。那午操不是叫做....（继续有很多例子）.....

我：嘿，你知道曹操怎样翻译吗？

他：... （认真想）。

我：Noisy Fuck。

他：（喷饭）

有些情侣之间，是不无聊不聊的。

那些帶壞我的人兒

2011-12-10T21:38:00.001+08:00

宣布解散的時候
林保旭說了一句對不起我有開心
我有點不喜歡可是我了解他有苦衷
好吧散吧
散了不是沒有機會在一起
散了不代表沒有機會在一起跳舞流汗甚至是虐待自己的腳

后來功課開始繁多
漸漸的我realise說
其實這個時候解散不是壞事
我開始忙了
我final year了
我要認真做功課認真準備考試認真出席每一堂課而專注不睡著
玩了三年
應該要把重心shift回來課業了
我要畢業了也許要當律師了

在一個演講上有個在職律師教我們怎樣寫resume
他說你的resume一定要有一個selling point 如果人家沒有而你有那你就贏了
那時候我在想我有什么可以寫
一直以來都沉溺在舞臺表演中的我到底有什么賣點
然后他繼續說
只要你有一個賣點你就可以引起對方的特別關注
然后他繼續說
嘿當然咯拜托不要把你學舞、學琴、學書畫這種沒用賣點寫給人家看

一支箭不知道從哪里
好像是從背后
穿過我的心只差一點就死去的感覺

于是我更加的覺得
okok不要跳太多了認真專注的上課吧
于是PTUM表演完畢我更加的覺得
okok不要再想太多空虛或者孤獨的事了認真專注的上課吧
于是我覺得我已經可以慢慢的減少甚至舍棄表演這個毒癮

原來不是的
并不是那樣

今天我進去劇場當觀眾
我非常非常想哭甚至已經偷偷流了眼淚

看林保旭的編舞便想起我當初是怎樣接觸現代舞的
想起我對現代舞又有多么的不解卻又不能不愛上它
然后我想起我在ptum里遇到的那些人
那些到了后來的后來還是一直在遇到并深深影響我愛上舞臺的人
看amy的編舞便想起我在舞團的日子如何的辛苦卻好玩
然后我想
這些人帶壞我了帶我喜歡上一些與我現在的科系不相干的東西
帶我見識到藝術表演的力量改變了我的價值觀跟信念的那股力量

坐在觀眾席的我是傷心的
有股沖動想要回到上舞蹈課的日子
離席之后我也是傷心的
做么你懂嗎
因為回家又要面對assignment跟考試這個令我累得不是很有成就感的東西

這感覺真suck
于是我開始打字

那些帶壞我的人哪
我好想你們
我跺腳我滾地撒嬌像一只貓
都好想有機會再次讓你們帶壞

那些帶壞我的人哪
你知道我在說著的就是你們

攝：wyman wong
edit：shuang

孤独感这回事。

2011-12-01T00:27:00.000+08:00

会有一种感觉，出现在你不知不觉也控制不到的时候。让人落寞，有点蓝，有点down。

是孤独。孤独感。

并不是感觉很寂寞因为没有人陪的那种孤独，那种孤独并不可怕。

是想法上的孤独感。

你这样想一件事情。对于这件事情你的看法是这样的，你很确定。你觉得那样是对的，但却得不到别人的苟同。

或许实际上我们并不需要这些所谓的别人的苟同。我们的想法还是可以成立的。只要你坚持。

然而这坚持会因为那种孤独感，而动摇。动摇的你开始小心翼翼的问是自己的问题么？
为什么别人没有这样我却这样。
是否我不对了因为没有跟着世界的脚步走。

每个人都会遇到这样的状况。是吗？

应该是。我assume是的。

大姐离乡背井去过农田生活，每天拔草骑马。
一个工程系毕业的人不会选择的路。她肯定有那孤独感。

朋友Ｊ觉得现在已经是给自己的未来经济付诸于行动的岁数，积极研究财经。
现代二十出头的小孩都觉得，ei？现在讨论这些言之过早！Ｊ肯定有那孤独感。

《老人与海》里的老人出海捕鱼，跟鲨鱼搏斗到精疲力尽，为了坚持渔夫的ｄｉｇｎｉｔｙ。
岸上的人觉得老到眼睛都看不见了还要耍什么顽固？老人在漂泊的小船上肯定有那孤独感。

吃素的人、反对吃鱼翅的人、环保份子等等，每天比别人做更多一点点的小举动希望可以保护自然生态。
其他人还是一天一个保利龙又不会死的态度。吃素的人、反对吃鱼翅的人、环保份子等等，肯定有那孤独感。

在法律系我有着一种孤独感。这孤独感通常在做完一些production之后，显得格外强烈。
我喜欢的舞蹈、艺术，仿佛已经存在在血液里，我带着这些爱好行走。
但这让我流不进人群中，融不进法律系的世界。

同样的刚刚我潜入耳机里听五月天的新歌，心里像有洪水在汹涌翻滚，说不出的感动。
我感动他们的音乐可以打动我的心，而且是心里非常深处的地方。不是爱情不是浮夸的事。而是世界上小小却令人感动的事。
并不是崇拜并不是好听而已。他们是陪伴我成长、跌倒流血、幼稚、学习惜福的精神动力。如果没有他们的音乐，我应该不会是现在的我。
眼泪出来了。
我幻想要是在演唱会听这首歌我会哭成什么样子。

这一刻的孤独感，很浓。

十鼓

2011-10-22T15:04:00.000+08:00

十鼓文化村。

其中一个令我觉得艺术气息很浓厚的地方。

这类的地方总让人能够沉淀心情，缓缓地、好好地呼吸空气。

周遭的事物，仿佛都在向你传达一些无声的信息。

如果静下来就真的能听得见一些对话。

无它，那是自己心里的对话。

十鼓文化村的简介是这样写的：

『因為天籟難求，所以創造了這裡。結合鼓樂運動、休閒娛樂與自然生態的第一座鼓樂藝術村。鼓、煙囪、橙橋、大樹、山牆不斷在腦海裡反覆出現著，久久不能自己。不僅被感動到、也休息到了。』

想想其实在吉隆坡也有那么一个地方，就是KLPac / Kuala Lumpur Performing Arts Center。
一个结合艺术和大自然的地方。
十鼓的以前是糖厂。KLPac的以前是火车站。
不同的过去，同样的现在。

夜半来到这种地方，一个人走着的话，是会起鸡皮疙瘩的。

糖厂跟火车站这么美丽，就算拆了，一定还有存留那些不舍得离开的灵魂。

十鼓跟klpac另一相同之处就是有剧场。
万万没想到来台有机会进剧场观赏表演，当时的心情很兴奋明亮。

进到剧场就忍不住安静下来。已经是一种习惯。

参与剧场表演后，渐渐的懂得尊重剧场，也感受到剧场如何的有生命力。

戏入人生人生如戏也。

台下的人看台上的人，也许就像在照镜子，台上的人反映着自己。

把一群背着不同故事背景的人，装进一个密室里。

这样的磁场能够影响你的心情频率，可能我们越来越正面，可能我们越来越负面。

也可以说是艺术的力量。

说回十鼓。
十鼓其实是一个击鼓团。

去年还是前年，忘了，我第一次见识什么是击鼓团。

是本地著名的手集团 / Hands Percussion 的表演，叫做《梦无界 / Dreams in November》。

票价不便宜，可是还是买了。

而我庆幸买票了，不止是很回票的表演，也让我大开眼界，看到人家怎样把舞蹈元素放入击鼓中。

十鼓剧场外面有很多艺术展览品。其中令我本人很中意的就是这幅油彩海报。

很有年代感的电影海报！是不是？
色易守，情难防，写的多好哇！我本身非常喜欢的一部三级艺术电影。

在十鼓剧场看击鼓表演，发现有一个女鼓手很很很很很漂亮！又帅又漂亮可不是每个人都能做到的！

小女子我... 虽然没有很帅很漂亮，不过pattern还是有的！不信你看...

江江江讲！美女鼓手出场！哈哈哈哈哈哈哈哈

（我没有蝴蝶袖我没有蝴蝶袖我没有蝴蝶袖我没有蝴蝶袖我没有蝴蝶袖...）

写完就去睡了byebye

2011-10-21T13:51:00.000+08:00

（一）
这两个月
每天都忙到不够睡
感觉自己的脸又老又残掉   需要什么东西滋润一下
昨天乘搭朋友的车去上课   已经在车上钓深海鱼
突然间他们喊说看！Dr. A！
哪里哪里哪里？！
马上把钓着深海鱼的鱼竿丢掉   精神奕奕到一个地步
噢
我的马尾男教授！！！！！我的肌肉男教授！！！！
重点是
他在跑步！！！！
我的马尾肌肉男教授穿着短裤还有可能原本不是很紧但是他的胸肌撑得有点紧身的运动衣在跑步！
我的天！

（二）
早上有一堂该死的八点课
醒来的时候眼睛没能张开就让花洒淋醒脑袋
水里有血   是月经   这个月还算准时
盥洗完毕想说
做片面包吃吧
两个星期前买了一罐草莓酱锁得西北紧的草莓酱
终于成功被男朋友劈开
酱厉害劈劈腿怎么办
勺一汤匙草莓酱涂在面包上面
突然间
画面让我联想到厕所里的草莓面包
一阵恶心
算了不要吃了

（三）
那些在我能够接受的范围之外的事情
真的很多
也许这是我自己制造的自我感觉
太多不必要的坚持
坚持不用宝丽隆打包
坚持上图书馆复印用走楼梯而不是电梯
坚持白天没有读书的话就不开灯
坚持刷牙过后才可以亲嘴
坚持跳舞一定要给commitment
坚持回家是不需要看车票价钱的
坚持出门要带很大罐一下的水
坚持友好歌词的歌才算得上是好歌
我带着这些坚持
处处碰壁处处踩屎
可是这让我更加认识自己
于是我决定认为
这是一件好事

（四）
没有了。

你的生日

2011-10-15T01:08:00.000+08:00

我记得你怎样介绍五月天的专辑给我听
然后我怎样爱上阿信
你怎样后悔
那过程

我记得我们的情书
如果真的结婚了
我们摆出来吧好不好给人家看看我们怎样幼稚过

我记得你以前很瘦
你当年应该也没有猜到我事实上是那样肥
而且以后会慢慢越来越肥
不过一切都已经来不及了哈哈

我记得你说
可以让我决定看什么戏吗
的时候
我才发现原来一直以来我不小心很自私

我记得你有一百万个缺点
但是当你问我的时候
我却一时说不出来
就好像每次我问你你喜欢我什么
你都说不知道一样
也从来不会称赞
还说什么
最喜欢我妈妈跟我的四年级小妹
要不是因为你妈生的太早你妹出生的太迟我也不会选你

我记得我们从来没有大声吵架过

我记得我哭得很惨的那个晚上
以为你终于清醒些决定不要我了
你说我们有什么没有经历过呢没事的
那样

亲爱的这是你的生日
我想起你的很多很多很多好的坏的种种的
仿佛生命中所有的空缺都由你的存在填补掉了

你是一个很特别的礼物
上天送给我之后连他自己都会很嫉妒的礼物

我想要唱一首给你听
可是我想不到一首可以完美表达的情歌
我喜欢的阿信现在是不写这类歌词的

也许到最后
还是这一首最适合

这是我第一次在部落格上面贴视频

你要用心听
生日快乐

我亲爱的。

想不到的喘

2011-10-09T21:36:00.000+08:00

上了finalyear！几快！明年六月大考毕业，然后玩几个月，然后开始chambering九个月，过后就做律师鸟！Lawyer Chow！

前提是大考要考得过、毕得到业、有公司随便一点愿意请我，就真的做律师鸟！Lawyer Chow！
不不不。还有一个前提：世界末日不降临于2012。

所以，只要大考要考得过、毕得到业、有公司随便一点愿意请我、外加世界末日不降临于2012，我就真的做律师鸟！Lawyer Chow！

天哪你敢相信吗？

不过在那之前还有一个更加重要的前提，就是熬过final year。

目前本人修读二十三个Credit hour。但是可恶的是finalyear有很多令人烦躁、想死、一直骂屎的group work。所以其实我需要花额外的他妈妈的更多的时间来做group work。

以前啊。

我的时间表只有“（Ｌ）”或者“（Ｔ）”而已。
（Ｌ）for Lecture. （Ｔ）for Tutorial。
譬如，如果是Company Law，我一个星期内的时间表会有：
Company （Ｌ）
Company （Ｔ）
而已。

ＢＵＴ！九把刀说人生最犀利最牛的就是这个ＢＵＴ！

在final year，我的时间表里面多出了一个新的字母，叫做“（Ｄ）”。（Ｄ）for Discussion。
譬如，如果是Advocacy，我的时间表就变成有：
Advocacy（Ｌ）
Advocacy（Ｔ）
Advocacy（Ｄ）

~~真的是（Ｄ）for Diu...~~

真的是意想不到的喘！时间表排得密密麻麻，整个就是好像有意整死我那样。

不过没有办法。我不一定要做律师，但是我一定要毕业。
所以我一定要熬过去！

话说回来，今年拿的科目真的很pro。
都在学很procedural的东西rather than substantive law。
所以你会开始有蛮berkobar-kobar的心情，开始过起很lawyer的生活。

令我自己很惊喜的是。

我有点喜欢... 那好像很lawyer的生活。
排除以后难免会遇上的很黑暗很政治很令人心灰意冷的法律缺陷，我好像开始认真思考并慢慢接受我即将会走上的这条路。

希望在这想不到的喘的日子里，我可以抽足够的时间来：
一、拍拖（我的男朋友酱好一定会迁就我更多一点的hor？！HOR？！）
二、回家（搬去bungalow新家了！要回去跟两只狗玩追来追去的无聊游戏）
三、跳一点点舞（有很贪心咩？）
四、好好想想毕业之后的路。

不要忘记有一个五。
就是继续写部落格。

好了，我要继续喘了。要去做功课了。
竟然用宝贵的星期日来做tutorial... ~~真的是（Ｄ）for Diu...~~

加油吧宝贝。

这里是三仙台跟八仙洞。

2011-09-24T01:00:00.000+08:00

想像有一天
我们一起
有了一个共识

想像一起往同一个方向前进

想像手挽着手一起往同一个方向前进

想像我们完全没有负担没有畏惧

想像你没有牵着我走却一直回头看看我有没有跟上脚步

想像你偷偷拍下我自然的一面而其实我是知道的

想像我们的回忆需要用一万本相簿才装的下

想像神在某处看着我们说我们实在太过不同却又很适合彼此

想像太阳蓝天云朵都开始嫉妒我们

想像现在就是未来或者未来就是现在

想像我们爱到永远而永远就是当下这一刻

想像事情并发生的不顺利但我们仍然相信那是正面的

想像满脸污垢但是我们仍然微笑着

想像

纯粹想像。

没有问题。

2011-09-23T01:01:00.000+08:00

想到台湾我便有点气愤。因为刚刚跟男朋友小吵了一架，为了去台湾旅行这回事。
到现在心理还是有点不平衡。

不过没有关系。就让时间持续流动吧，时间可以把空气粒子中的气愤成份洗净。

我知道在一会儿我们便又和好如初。
也许在二十四小时内就会和好如初。

这是台南的九族文化村。
基本上九族文化村分为几个部分。下图是它的英式宫廷花园，据说《公主小妹》便是在这里取景。

其实我根本不知道那是什么戏呢。也暂时没有兴趣知道。

另个部分当然是跟九族文化有关的了。

台湾跟马来西亚一样有很多原住民，而主要族群共有九个，所以就叫九族了。
要知道哪九族吗？

不要跟你说。

现在的心理很不平衡。

也不全是因为跟男朋友吵了一个小架。

也是因为我很想回家。

不小心发现说，越来越依赖家人。我的心仍然因为外婆的离去而一直在觉得我需要更多更多的陪伴家人。
要陪伴多久才足够呢。
是不足够的。海水枯了，石头烂了，也是不足够的。

我很害怕再有一次那样子的失去。我暂时没有力气承受。

在九族文化村，看到‘邹族’的时候有莫名的亲切感。
邹族叫做邹族，并不是因为那族群的人姓邹。
但我就是硬硬要那样认为，而且莫名的很骄傲。

除了文化村，那里也有一个室内主题游乐园。大概是玩云霄飞车之类的东西，我没有过去。

我都在室外呼吸那闻起来仿佛真的很有文化似的的空气。

室外有梅花园。
有很多石头肖像。奇形怪状的形状跟令人不禁莞尔的石头肖像。

除此之外还有一个剧场，叫做那鲁湾。
那鲁湾是阿美族语言。大概就是打招呼的时候说的。好像‘你好吗？’那样。

这一篇真是一个搭配很奇怪的图文。其实也并不是在语无伦次，我只是想到什么就写什么。

这不是一个流行旅游指南。

这是一个让我宣泄的地方。说实在的，读起来感觉好像是心理状况有问题的人写的东西。

我不可以喝咖啡了今晚。

昨晚喝了一杯，一直到早上回教堂的晨祷响了才睡着。

心理已经不太平衡了，不可以再喝咖啡让生理也失调去。

让时间持续流动吧，时间可以把空气粒子中的气愤成份洗净。

明天太阳出来之后我会变回正常的。

Tomorrow will be a better day。

Ｓｏｕｎｄ　Ｃｕｅ　ＧＯ！

2011-09-22T02:08:00.000+08:00

站在舞台上的感觉总是那么骄傲满足。
灯光照着、戏服衬托着、台下的观众喝彩鼓掌着。

总是那么骄傲满足。仿佛整个剧场里最精彩的就是站在台上的自己。

这是一两年前刚刚迷上剧场表演时的想法。很幼稚的想法。

那时候觉得幕后工作是件吃力不讨好的苦差。不仅要比表演者早到，提前做set-up。演习完毕还得比表演者更迟收工。

还有，表演者是有露脸的，观众看得到的，观众记得的，观众会讨论的；
而幕后的东西，甚少有观众会关心，大部分观众反而好像可以完全忽略这回事。

那为什么要做幕后呢？为这个问题思考了很久。
是因为傻吗？低调吗？有舞台恐惧症吗？缺乏表演欲吗？大概吧，没有别的了。

吃力不讨好的事，没有人会喜欢的。没有人会有兴趣的。没有。或者，我想不到为什么会喜欢。
至少我是肯定不会喜欢的。

一两年前刚刚开始接触剧场表演的时候我的确是那样想的。那样幼稚的想法。

后来开始改变想法。演过了。舞过了。唱过了。观众当过了。我想要做更多。
表演仍然是我的热忱我的初衷，但我想要学更多，更全面的。

因为开始领悟说，剧场表演不止是舞台上面的事而已，没那么表面。
也开始领悟说，幕后工作人员不是傻，不是低调，没有舞台恐惧症也并没有缺乏表演欲。

是自己肤浅了。

幕后工作人员其实也在表演。在幕后跟台下表演。无声无息却轰轰烈烈的表演。充满骄傲满足感的表演。

所以那天露易丝老师打电话给我，要我去帮忙音响控制的时候，心里很兴奋的，好像是等到了一个还没有开始主动去寻找、却自己跑过来找我的机遇。

是一个本地知名资深舞团的表演（详情）。

连续六天，包括彩排包括热身包括真正演出，我第一次坐在control room看整个剧场。
我的工作其实很简单，就只是看cue、按PLAY/PAUSE，在特定时间fade in、fade out而已。
其实真的很简单。

可是我却出奇的紧张！几乎每场演出的开场我的手指都是冰冷的，好像刚刚做了Ice Spa那样。

深怕手指不听话，在不对的timing做不对的事。那样不止会坏了台上的表演，也会弄到整个表演流程有卡着卡着的感觉。

没有拍照片，所以我在这里形容一下你们尽量发挥想象力呗。

我戴着对讲机。那个戴了一整天会让人耳朵疼痛的对讲机。没办法不戴，因为要听舞监的cue。

然后呢，桌子的左边放着看起来十分之复杂的soundboard，右边则是光碟机。
然后呢，桌子的中间挂着一盏小小的暗暗的蓝灯，那灯的光度总让我觉得它是在偷偷的亮着，不敢让观众知道它的存在似的。
然后呢，自己准备的cue list就放在蓝灯下面，用很有限的蓝光努力的看，也努力的不要看错。

你的想象力有没有把我想得很专业的样子呀？
哈哈，有就对了。哈哈哈～

工作的同时，我当然趁机看免费表演啦！更何况是那么厉害的舞团的演出。
可惜我的手要工作，不然我肯定拍烂手掌了说。

关于音响，我大概很记得的有两三事，在这里记录一下。
一、无论是小型或大型唱机，在使用完毕后一定要把声量调回最低，一来下一个使用者不会高音吓着，二来可以保养唱机。
二、正式演出的音乐声量一定要比彩排演出的声量大，因为空荡荡的剧场跟坐满观众的剧场不一样，观众会‘吸’掉部分音量，所以一定要加大原本的音量。
三、一定要pause了才可以进行倒带，不然光碟会很伤。

除此之外，最大的收获是‘可以看见a bigger picture of the stage ’。
站在控制台那里望过去，看到整个舞台呈现。每个部分都得做好自己的角色。
你是表演者的话，就要达到一定的演出水准。
你是控制灯光的、移动布景的、控制音响的，就一定要全神贯注半秒都不能分心。

真的要谢谢露易丝跟Amy老师给我这个机会，也谢谢剧场里所有人。不管是舞者还是幕后工作人员，大家都让我大开眼界了。

虽然有点发白日梦的感觉... 不过呀...
我可以偷偷讲吗...下次我想要学打灯...哈哈哈
（PG老师一定讲：先去学扫地啦你！）

做crew真好玩真好玩啦～
尤其... 做有工钱拿的crew... 更好玩啦～～～哈哈哈

超载

2011-08-23T16:21:00.000+08:00

这是一个资讯时代。虽然不是出生于资讯时代（小女乃典型的八〇年代，生肖龙）可是我已经无可避免地来到，并成为了它的一份子。就好象某天走在路上的时候不小心给另一个路人随手拉进来了装满资讯的世界那样。

于是每天打开电脑就有一大堆资讯涌过来。视窗打开后，那些好的坏的必须了解的必须跳过的资讯，好像一群未经品质管理或阶层分类的商品，用力的对着我招招手，急切地说：来看我吧来看我吧！我才是你想要滴～～

这样的世界令人很晕眩。我曾经沦陷过这个看起来很有益但是玩久了会觉得没有意义的世界。

太多的ｉｎｐｕｔ，头脑是容不下的。更何况是一个仍然拖着‘我是八〇年代出生的人不是很跟得上世界的脚步’这种想法的人的头脑。

于是自己要懂得过滤。而我在这个不断过滤的过程中渐渐发觉，什么是我喜欢的和我想要看的；什么是我不喜欢但是我需要看的。

那些可能不是很废，但是我觉得我不需要将时间投资在上面的东西，请远走。

不止是网络资讯ｏｖｅｒｌｏａｄ。其实以立体形式出现的资讯也不少。最基本的有书、报纸、周遭的人的话。

我并没有专门选好书来看的专长，也不知道那份报纸最中立，更摸不清谁人说的话才是听入耳朵里后可以铭记在脑里的。

就算是在机器人的头脑里装上了宇宙最严格的过滤系统，它也不能做到吧我猜。

到最后是怎么样做选择的呢？

我之前去一个奖学金面试的时候，被要求写一篇文章，题目大概是‘Ｈｏｗ　Ｄｏ　Ｙｏｕ　Ｄｅｃｉｄｅ　Ｙｏｕｒ　Ｐｒｉｏｒｉｔｙ？’我忘记我怎样写了。总之写到一塌糊涂，也因此踏出面试地点的时候我已经不敢奢望自己被筛选进第二回合的面试活动。

只能说每个人在不同的年龄层，或者遇到某些事情而突然开窍的人生点时，每个人都会有不同的ｐｒｉｏｒｉｔｙ。

昨晚我刚刚买了书展的导览手册。就这样在床上滚来滚去看一个晚上。看到想要买的书籍就用青色的笔圈起来，把书页的斜角折起来。

由于不知道要怎样选好书，所以我就大概看看自己想要看写什么类型的书。也因为经济的关系，暂时不要买什么流行小说好了。买一些之前很想深入了解但是没有真正了解到的议题的书，好比关于佛学、名人、日本文化、催眠或者手掌占卜等等的书籍。

圈完了之后竟然还有一种满足感，好像已经真正去了一趟展厅，已经选到了那些书，已经付了钱那样的满足感。

呀，还真变态。竟然有恋书症。

ＯＫ。其实这篇很沉闷的因为我并不知道如何处理想要表达的想法，也找不到整篇文章的中心是什么。无论如何，还是得试试看，把想到的事情都写下来。

所以继续。

我的另一个资讯来源便是部落格。换言之，早在自己有部落格的时候我便开始养成阅读别人的部落格的习惯。这不止是一个资讯时代，而且还是一个部落格时代。

谁都可以轻易拥有一个部落格，只要一个帐号一个密码，就成事。你要发表自己的看法，甚至是贴裸照，都随你。部落格是公开的。秘密当然不能写上去，除非你硬硬要写一些可以说的秘密，让人家读了用嘴巴转载。

我在很闲的时候喜欢ｂｌｏｇｗａｌｋｉｎｇ。几年来我累积了一些本身很喜欢的部落格，是有定期订阅的说。

你表以为我酱认真说ｐｒｉｏｒｉｔｙ的样子，其实我的ｆａｖｏｕｒｉｔｅ　ｌｉｓｔ里面是没有任何很认真的部落格的。通常都是一些经常但是不太常更新的部落格，而且都是不认识的人的部落格。

有五六个是作家、艺人的。
有两三个是摄影的。
有两个是家庭主妇的。
有两个是谈论国家时事的非政治人物。

有十个以上，是不认识的可是我很喜欢他们的文笔的陌生人的。

有兴趣知道我ｆｅｅｄ的部落格有谁，可以私下找我。十分推荐噢。

先写到这里。已经想不到更多了。

无时无刻的

2011-08-17T12:31:00.001+08:00

天空仍然在黑　大地仍然在眠
我抱抱穿好校服系上领带的小妹
回去被子里　听见校车的引擎逐渐远去
第一个离别

天空开始微亮　大地开始苏醒
我抱抱穿好工作制服套上肉色丝袜的妈咪
帮我开风扇一下　我说
帮我带换洗衣物去小太阳（妹妹的安亲班）　她说
第二个离别

天空终于白了　大地终于活了
我抱抱会发出像猪仔的鼻鼾声的两只狗狗
Ｓｔａｙ，
Ｇｏｏｄ　ｇｉｒｌ　Ｌａｌａ，Ｇｏｏｄ　ｂｏｙ　Ｋｉｋｉ
第三个离别

如果你觉得我太煽情太忧愁
那只是因为你不懂
我对家有多少牵挂　多少寄托　多少留恋

无时无刻

不止眼睛有问题　看来头脑也是

2011-08-14T23:45:00.000+08:00

人在妹妹的房间，准备出门
打开右隐形眼镜的盖子，上面印着大写英文字母Ｒ，是片近视四百度的薄膜
熟练的放入眼里让它环抱眼球的形状
接着要穿左边的了
咦　怎么眼镜盒里空空的只剩下药水　左边隐形眼镜跑去哪儿啦？
着急了　半命令半要求的跟妹妹说　你快帮我找呀你
我们好像找蚂蚁那样　谨慎观察地面上各个角落
就是找不到　就是遗失了　不见了　要买过新的了
突然
恍然大悟
原来
从头到尾我都没有把左镜片的盖子打开过　手上握着的仍然是写着Ｒ的盖子．．．

＊＊＊＊＊

午后醒来　心血来潮想说去跑个步吧
戴隐形眼镜　换裤子　穿运动鞋　没有带ＭＰ３
沿着校园湖边跑　感觉十分之不对劲　视线非常之模糊
是镜片掉了吗　还是眼睛还没从午睡中清醒过来呢
用手掌关着左眼　很ｂｌｕｒ
关右眼看看　也是很ｂｌｕｒ　那到底是哪边镜片掉出来了呢？
突然
恍然大悟
原来
是脑袋仍然在睡眠状态中没醒来　我戴错了室友那对跟我的近视度相差两百的隐形眼镜．．．

＊＊＊＊＊

这次没有搞糊涂了　隐形眼镜没问题
驾车出门
太阳很大　应该是在头的正上方　远远的柏油路上面好象可以看见水蒸气
几秒钟内发现世界有点奇怪　可是就是说不出来奇怪在哪里
就是跟平常看到的世界稍微不同
对了！　是交通灯的绿色跟路牌的绿色变了　变成带蓝的靛色！
红橙黄绿蓝靛紫的那个靛色
怎么会这样呢　世界趁我睡觉的时候偷偷给交通灯跟路牌换了原本的颜色吗
突然
恍然大悟
原来
上车之际我做了一个近期才养成的惯性动作　就是戴上褐色的太阳眼镜．．．

快点恢复有生活重心的日子啦

2011-08-10T15:50:00.001+08:00

有些人说不需要有日记。因为每天都是全新的一天，每天要拼搏的东西不一样而且不需要预先安排好。今天想要怎样就怎样啊。

可是对我而言不是那样。我因为害怕浪费不该浪费的时间而在很小心的过日子。至少我希望自己是那样的，所以我有一本日记。

是叫做日记吗我也不太清楚。也许比较正确的说法是记事本。由于每一天都有写点东西所以我叫它日记。

读书的时候常常在做规划。星期几做什么几点做什么，什么时候有什么空档的话，想要补进去的活动又是个什么。

每天一定会写。几点起床也多数有写起来。
写了不一定有做噢。而且有时候隔天就忘记了曾经那样子写过。也当然没有完全遵守。

就只是在很小心翼翼的看看自己的每一天是怎样的过。从来没有一天是no plan的。

最近这样长的放假真的让人过得很不舒服。
火车一直在前进，而你也清楚知道它什么时候停、停在什么地方。
可是呢，就是那个等不及的感觉，让人总在怀疑是不是搭上了没有终点站的火车。

前面两个月实习，加一趟旅行，在家呆着，这个那个。加起来也花不完那四个月假期。

我竟然在等待开学。快快开学吧。

每天看着日历，好像等带死亡的老头，专注的算自己还要活个多少天。只是我并没有在等死。

来吉隆坡。上舞蹈课、看看前来升学的妹妹、打周末的兼职、找房子租。
回家。看看狗。看书。看新家。

目前就在过这样的生活。没有感觉很闷，只是感觉很飘、感觉不对劲，好像浮木一样在大海中央浮着。

不能专心。或者说，没有东西给我专心。
原来我已经小心翼翼到需要有一个固定的生活模式的地步了。

喀拉 - 咻 - tom

2011-07-28T15:58:00.000+08:00

见还有五分钟才开车，稍有便意，便决定上个厕所，以免在六小时的车程当中绞肚子。
你知道的，让亲爱的便便在洞洞那里上下电梯是一件让人痛不欲生的事。

于是给了三角钱。去最不想去的公共厕所。接着让自己遭受到最不想遭遇的倒霉事。

刚刚要把裤子拉下来。那一秒突然在潜意识里跑出一句话来：小心不要让手机掉进马桶里。

同样在那一秒，我看见黑色的手机的身影从裤袋里飞出来，顺着马桶滑进粪坑里。
发出的声音照顺序来排列的话就是‘喀拉 - 咻 - tom ’ 那样。

噢NO。真的很妈妈的噢NO。原来一秒钟可以发生这么壮观的事。

重点是。那是蹲。式。马。桶。粪坑可能深到看不见底的蹲。式。马。桶。
试问还有比这个更加妈妈的噢NO的壮观吗。

那时候我得心情是怎样的呢？我一点都不想要回想但是既然决定要写部落格了就应该放感情进去文章里面。所以我尽量忍住不呕吐慢慢概述。

（如果你也能忍受的话。）

我决定把手机 ~~捞起来~~ 拿回来。

下定决心那样做并不是因为害怕失去手机里的资料或什么。相信我，我当时真正的想法是一个SOT到不行的。
我的想法是：如果有人打电话来，它在粪坑里面响ringtone外加vibrate，不是会吓到人？拿起来比较好呱。

SOT到。

然后我就开始我的大工程咯。

朝马桶走去。蹲下来。手伸进去。头转开不要看。眼睛不要开。

那时候嘴巴一直想骂SHIT。可是又不敢骂，因为我怕...... 我怕我真的摸到别人留在里面的SHIT。

幸好粪坑不是想像中的深。（这个也觉得幸好？当然！在那种情况下！）
然后就江江江讲！我摸到了一个硬物！幸好不是软的！！！（这个值得幸好了吧？！）

好的开始就是成功的一半。
这句话说的太对了。因为真的只是一半而已。

我抓着手机，完全不看它，也没有心情理它有没有粘到什么。就冲出厕所然后冲向洗手盆。

那里有三个洗手盆噢。三个噢。三个水龙头都已经坏了的洗手盆噢。

SHIT！！！！！！！！！！！！！！！！！！

这时候又有一个幸好。
幸好那个顾厕所的人稍微有良心，在洗手盆旁边放了六瓶1.5 litre的水瓶，每瓶都装满。好像已经foresee到我需要用到似的。

我拼命用那仅仅六瓶的水冲洗手机。
然后更加更加拼命的冲洗自己的手。挖过屎坑的手。

过程中我手痒试着开启手机，因为很紧张不知道它还能不能用。手机屏幕亮了大概三秒钟，然后就进入完全KO的状态。

带着trauma上巴士。我把手机解肢，用巴士的冷气吹干。其实心里明白说吹屁啊根本是吹不干的，还是照样做。

坐在隔壁的mak chik问我：rosak ke？我说kena air。（不好意思跟她讲jatuh dalam mangkuk tandas。）

后来跟很多人讲起这遭遇。没有人是不笑我的。

爸爸更加好笑。我跟他讲我会拿手机去修修看，他说SOT啊？！不用修鸟！都已经粘到赛了还要贴在脸上用？！去买过一个！

手机的不幸之遭给我带来的几个教训。
一、手机中水的话不可以马上开机，要晒/烘到够够力后才可以启动。
二、手机很重要。因为公共电话亭不容易找，找到了你不一定有零钱，有零钱你不一定记得你的朋友的电话号码。
三、不要把手机放在裤袋里。
四、尤其是上蹲式马桶的时候，更加不要把手机放在裤袋里。

总的来说。
目前我已经没了所有的联络号码，请各位看到这篇文章的朋友好心send个短讯来安慰我顺便让我重新记录你的电话号码。现在我用着的是家里的spare phone，那个只要稍微大力按它它就闹别扭自动关机的那种。

如果能够的话顺便给我介绍你认为很低买的手机。不要太贵的。

最后我想说。
约十天前是我跟男朋友在一起七年的日子。很谢谢他。到现在仍然愿意牵我的手......

我那挖过屎坑的手。

（完）

什么都不想做的下午所想到的事

2011-07-22T14:53:00.001+08:00

这两个月其实可以很充实的过。而我也的确很充实的在过日子。
只是这充实的日子竟然过得很空虚。看起来很不错但实质上心灵很倦累。

做attachment的第一天。也是外婆突然去世的第一天。

一直到现在我依然会无时无刻想起很多。
开着的厕所灯。夜半的呻吟。地上的血。抬棺木的人问我要不要跟着去丧处，我说不要我妹妹还在睡觉。

丧礼上有人哭喊自责崩溃。我埋首烧金银纸，注视灰炉里面的火焰，灭了又着，着了又灭。
灭的时候正是金银纸快要烧成灰烬的时候。那感觉像是生命的火。

生命的火灭了。人的心脏停止跳动了。热热的血不在流淌。要是棺木没有放干冰的话肉体就会腐烂。

每一个细节我都莫名其妙的记得很清楚。
而在日后的生活里，这些记忆像是出了什么剪辑错误的电影片段，碎碎散散的流入意识里。

在法庭、警局实习的时候会想起。
在studio练舞的时候也想起。
电话掉进马桶了过后拿出来晒干的时候也想起。
去沙巴旅行的时候也想起。
庆祝周年纪念的收也想起。

这样的心情让人很不能专心。

不能够专心的快乐。不能够专心的积极。不能够一口气看完一本书。
不能够专心的整理情绪。不能够专心的写任何文章。
不能够专心的做一个果断的决定。

下来姐姐要去澳洲，大妹去升学。
你会说大家都继续自己的生活，走自己选择的路去了。

心里很矛盾。
要顾家。又不要放弃跳舞。

家里顿时少了这么多人，我想要在家里陪妈咪跟小妹多一点。真的真的很想就这样在家待到九月开学。什么约会跟应酬都尽量减少。
我想要这样安安静静的闭关。

矛盾到最后还是选择回来吉隆坡上舞蹈课。

很贪心。想要来来回回两者兼顾。可是我不知道办不办得到。这是一个没有人觉得是好决定的决定。就连我自己都很难说服自己。

真不喜欢这样消极又悲观的心理状态。

踩碎石。

2011-06-27T15:44:00.000+08:00

好像很夢幻可是這不是假的。

我睡醒在一個那么陡峭的山壁旁。山壁穩穩的坐著。

好像在告訴我說，世界還完好的存在著。沒有什么好擔心的。

早安。

最近的我剛剛做完實習。

三個星期在县警察总部，然后三个星期在地方法庭。

看到很多执法跟司法单位之间的conflicts。也不想在这里写些什么。

因为呀那些实习后的report跟journal已经让我很想喷火。

律师。

如果这最后学年我顺利走完的话，在顺利做完九个月实习，我就是律师了。

是不是我要走的路呢其实。

我也不知道。

什么路都应该好好地走。

什么日子都应该好好的过。

约莫九点钟的朝阳。躲在绵延不绝的山峦后面，却射出足够让人眼睛痛的阳光。

我们步行在泊油路上。上到祥德寺去。

那天的行程全是步行的。

或者应该说，南下的行程大多都需要走很多路。搽很多的防晒。

前往太鲁阁国家公园。总共九辆游览车。

一路上并没有很美的风景。都是山壁、山石、一点点河水。

要是有人从山崖那里俯视下来，看到的游览车就好象装了干电池的玩具车那样小而已。

有一句老套的话说，在大自然的面前人类总是显得那么渺小。

真的。

城市生活太过喧闹。空气中有严重的污染杂质。有噪音、烟霾、病害、黑色的人心。

以后如果真的做了lawyer，一定需要时不时去抱抱大自然，过滤心灵。

要不然呀。

可能会被社会捆绑和俘虏到跟单纯这回事脱离关系的地步。

实习的时候看到一个律师。

他大声对法官陈词，说我的当事人没有错。

The prosecution failed to prove prima facie that my client has actual possession of the drugs。

然后呢。

私底下，他跟那当事人讨论噢噢那些毒品一天可以卖多少钱。

他妈的这种人。

他妈的这种律师多得是。

我真的真的很怕以后我也会变成这种可以把良心完全不当回事的律师。

去了九曲洞，我们大概下了整百步的楼梯，进入砂卡礑步道。

更加靠近山谷了。

这个河水很厉害。就是因为一些很奇怪的化学作用，那里的山石会排出一种蓝色的化学物。

形成自然的青蓝色的河水。

青蓝色的河水。好像假的。

那个时候我突然想起陈信宏在《浪漫的逃亡》里面的自序。

『我们将从流行的队伍中脱离，一起脚踩碎石，行一段轻盈而浪漫的逃亡。』他这样说。

现在我的肚子很饿了。所以不打算写结尾了。

完。

谁是大人谁是小孩。

2011-06-11T16:48:00.000+08:00

星期五。母亲节的前两天。

吾家小妹从芭蕾学院回到家里。冲凉之时她拉高嗓子在浴室里喊道：妈咪不准整理我的ballet bag！

妈咪当然意识到有什么鬼怪，逼问小妹说为什么不可以呀。
她还语重心长的说：跟妈咪讲你就不会被骂，如果没有讲然后被发现有什么古怪就会被骂。

小妹用全世界最无奈的语气，轻声问：两天过后才讲可以吗？

妈咪才恍然大悟说噢噢噢噢我知道了，是不是有母亲节礼物要送给我啊哈哈。那样。
小妹对做卡这件事是很坚持的，印象中好像没有漏掉过一次。

自己准备了惊喜却被人家提早识破真的挺无瘾的。

她马上发脾气骂道：都叫你表逼我讲了！现在你知道了咯？！酱，你要我现在给你还是星期日才给你？！

妈咪知道自己坏了小妹的计划，心里却仍然喜滋滋，说“随便你啦～”。那样。

星期天。母亲节。

天微亮。
上学之前小妹终于把做好的卡片放在桌子上。她不吭一声，其实心里正在期待妈咪给她一个大大的赞美。

谁知妈咪没有马上给反应，惹得小妹又再发起脾气来。我能想像她的脸是黑得像焦糖的颜色。

小妹企图收回那卡片。妈咪见状叫住她。

『喂喂喂你做末拿掉我的东西？』
『你都不要～』
『谁讲我不要？我只是还没空看而已！』

校车来了。小妹拖着她的大书包上车。

× ×× ××× ×× ×

这是吾家两母女。
妈咪跟我说这些的时候我都笑翻了。

同时，我亦已经搞不清楚谁是大人谁是小孩了。

痛失。

2011-06-06T18:24:00.000+08:00

失去一个人的感觉原来是这样的痛，尤其当她莫名其妙又突然间的离开你。

那个下午刚刚考完最后一张试卷，是哪科试卷呢，现在也会想不起来了。
未接来电竟然是外婆的手机号码。

外婆你打给我？我刚才在考试。
没有什么啦，一个人在家很闷，saja打给你。
我星期六就回家了，过两天就回去，回去SP做工。我会留在家两个月！
嗯。

安慰一个寂寞的老人的感觉原来是这样心酸，尤其当她是跟你一起生活一起吃饭睡觉但你没有办法时时刻刻陪着她的人。

有。
星期六晚上我见到外婆。我跟她聊天。
好像平时一样聊天。好像平时一回到家里那样聊天。好像平时一样说good night。

谁也没有想到两个小时后她便离开。
当时在家里的只有我跟妈咪跟阿妹。救护人员来到家里说不能救了。好像电影情节那样。
整件事情的发生只用掉三十到四十五分钟。

我不能够忘记。妈咪的表情。我第一次看见她那样不知所措。
妈咪看着护士说。What should i do。

我没有哭。我不知道那是什么心情。
一直到吊丧的时候。一直到丧礼办完过后。我才真正感受到这样巨大的失去和无力感。

闭上眼睛就有那个画面。

外婆骤世前的场景。她说的话。她的表情。
办丧的工作人员来了。他们把身材比我还要矮小的外婆，用被单裹着运走。
我回到外婆的房间。把地上的淤血冲洗干净。
那个味道。很臭。
那个心情。很沉很重...

闭上眼睛就是这些我希望是噩梦的画面。

男朋友跟我说过。如果有一天我们不在一起了不懂日子怎样过。
因为世界上好像什么人事物都有我们共同的回忆了。
说过的话。
走过的路。
看过的人。
都有我们共同的回忆了。大大小小的回忆。

现在我便是那样。
到哪里看到什么我都想起你呀外婆。我知道我们其实还可以在一起更久更久的...

前几天我去剪头发。
剪头发的时间让我可以一个人静静的想很多东西。甚至想太多东西。

理发师给我冲水洗头。

我看着天花板。只有一个希望。
我希望我的眼泪可以不要流出来吓坏人家。或者我希望她的技术差一点把水都喷到我脸上。
这样就看不出来我要哭。

记得我写过：
上天很宠我，我从来没有失去过至亲的人。如果失去的话我不知道会哭掉几个枕头。

现在我真的尝试到这个失去了。而且是那么突然的失去。
天。
你已经不宠我了吗。

我没有办法说外婆你安息吧，那样就接受外婆的离开。
我没有办法说time heals，那样就结束心里的悲哀。

我可以做的只是假装很OK。装给自己看。
然后慢慢慢慢让自己变成真的OK。那样而已。

外婆。

我叫你你也不会应我了。但愿你知道我很想念你。

打完这一篇。好像从心里吐出一块什么那样。
呼吸不再那么困难。

《She Moves...》

2011-05-06T12:31:00.000+08:00

我现在要回想那个时候。一月到三月之间那个时候。
从来没有试过这样难过的日子。难过as in很难熬过来，不是sad这回事。

那时候我一直在想我根本不应该被放上台。才开始学两个月。
经验一次都还没有过。连副业的水准都还差那么一截。
并不是不想上台而是担心把整个东西弄垮了。舞团的名誉放哪里。

彩排是在星期一五六。所以每个星一五六的前个晚上我便一直在祈祷明天慢点到来。
我怕看到编导老师Amy。我怕去studio。一听到《南》我的脚马上软掉一半。
那个压力实在大。这是从前我都没有体会过的pressure。

BUT。九把刀说人生最战斗的就是这个BUT。
我觉得这是一个可能一生人只有一次的机会。错过了我更想捅死我自己。

所以咬紧牙关撑下去。
所以每一次的谢幕我都有很感动。

感动并不是因为有机会在PanggungBandaraya剧场演出。不是因为觉得表现得好。

感动是因为我真的很不敢相信我可以熬过那段日子。汗水流过最多的日子。
每个星期六人家出去拍拖玩乐而我选择kuk在比桑拿还要热的studio那里。五个小时。
每个星期一星期五晚上人家要做功课看戏而我选择走路去studio彩排。
每个星期三星期四晚上照常去上technique跟ballet class。
一个星期跳五天。五天。

还得顾功课。还有论文，那个很叉的一万字的论文。
还得顾男朋友。那个来看了表演也不知道我在跳什么的男朋友。

并不是最累的那个人。身边的舞友们都一样疲累。
可是真的想特别谢谢自己。
不管多沮丧都没有放弃的自己。谢谢。

一个空空的杯子能够装多少水，并不是看它有多少容量，而是看它有多少谦虚。
编导老师便是帮我把水装的很满很满的人。
我当然很想消化全部但是这个需要时间。我还太嫩太不成熟。连自己的身体都不了解。
像PG老师说的，有些东西是若干年后才会领悟的。

可能我需要若干年后的若干年后的若干年后的若干年后，才能够把那杯水完全消化。

学会的东西非常多。最犀利的是怎样调整自己的心态，怎样催眠自己你一定办得到。
『不管你多没有经验，在台上每一个表演者都是一样专业的。』
成功催眠的话日子比较好过。不成功的话就小哭一场然后继续催眠又继续流汗。

不奢望在这短时间内我可以有多进步。说实在我也没有觉得自己有进步。
我只是向前走了我的第一步而已。
而我很庆幸自己有勇气走出框框接受全新的挑战。这便是我想要看到的自己。

『Dancers可以开始减肥了，尤其是那些需要让人家抬你的。』编导老师说。
OK。
整个piece只。有。我。是。有。被。人家。抬。的......

舞已经跳不好了，如果不努力减肥我就真的是对不起老师了。
所以回家就做功课。
饭量减少一半。宵夜零食好吃的东西完全不碰。每天在房间做tummy exercise早晚各一次。没有排练的话尽量去跑步。

演出结束过后回到家，妈妈说：哇！你有腰了......
（不过用两个月甩掉的肥肉，在一个study week内就归队了。/囧\）

所以说那段日子很难过。很难熬过来。
可是我非常非常珍惜和感恩。它让我知道我也可以有咸鱼的力量：不腐烂的自尊哪！

继续努力吧丫双。真正的挑战才刚刚开始而已。

（完）

the show / She Moves At a Deliberate Pace。
the review / by Bilqis Hijjas。
the troupe / Lapar Lab。

太阳很猛可以怎样

2011-04-25T09:39:00.001+08:00

某两天我突然收到这两封。
心里很爽。

18.04.11 8:01
毕业了，不管你学什么专业，找工作一定要找喜欢的，这样你每天早晨6时到晚上8时是高兴的！
再找个喜欢的人在一起，那样你每天晚上8时到早上6时是开心的！
这个就是人生--努力工作，努力生活，再努力玩乐:-)

20.04.11 15:46
我没有车没有钱没有房，只剩梦想，但未来的路实在太漫长，我也害怕，害怕她陪我一起闯荡，害怕她空转了时光，所以我不说大话，怕说的比做的差，有些话不能表达... 我能给的也许不多，但是是我的全部！

嗯。
肯定是抄来的。（连抄的都要选酱间接的话...）

可是信息里所表达的诚意，不是随便的人都能抄出来的。
我知道这些是他最想说的话。

六年前也许我还会觉得是甜言蜜语。
但现在听起来，好像变得很生活很真实了。

=）

×××

太阳很猛。
单单是用来晒衣服的话，好像太浪费了。

那晒命吧。

南下第一天精彩自爽篇

2011-04-23T17:08:00.002+08:00

話說开始南下了。

南下指的是開始往台南前进了。在用一个星期的时间在台北略略认识台湾这个宝岛之后。

起初还真的不敢相信过后我们会环岛呢。十八日那天还在觉得不可思议。

“南下的行程会特别累，可是特别好玩。”他们说。

唉。游览车上大家都有点闷闷的感觉。

可能因为大雄跟沛沛都没有跟着下去。

他们是大学生。一个是世新大学的，一个住在苗栗。

大学生是干嘛的呢？就是忙考试咯。所以就没有陪我们南下去玩了。

游览车摇摇晃晃了许久。大家都睡得很沉。
下车的时候才发现哦第一站是『传艺』-- 国立传统艺术中心。

一下车就觉得空气很好。太阳猛可是有冷风。
再也找不到比‘矛盾’更适合不过的词来形容这天气了。

第一件事就是想。
想说马来西亚的传艺呢？应该是有的只是我没有专心研究过。而且应该很丰富的。

里面很多很好看有很好玩的东西。
如果你是喜欢DIY的话那就更不用说了，肯定玩到不想回家。变成玩到不要回家的坏小孩给妈妈屌哈哈哈。

本人最喜欢的一家店就是这家叫做Yesterday Once More的店。
店名取自于一首同名歌。Carpenters的歌。

里面都是卖那些很有古早味的商品。
还有很多八十年代以前的、我小小的时候常常会看到的、现在已经没有人在用了的东西。

以前大舅在双溪大年有一间家。最厉害的是他的家有卡拉OK。而且那个唱碟还是好像轮胎一样大片的黑色唱碟！看过的举手。（我！）

那时候还小，根本连REDbox是什么东东都不知道。
但是小归小。
我唱的歌竟然是林忆莲的《伤痕》、彭羚的《囚鸟》、辛晓琪的《遗忘》。

很‘那个年代’的歌。会唱的举手。（又是我！）

when i was young i'd listened to the radio

waitin' for my favourite song
waiting they played i'd sing along
it made me smile
those were such happy times
and not so long ago
how i wondered where they'd gone
but they are back again just like a long lost friend
all the songs i loved so well
...《yesterday once more》by Carpenters

在传艺第一次试吃‘糯米肠’。
我跟你讲我跟你讲我跟你讲我跟你讲我跟你讲我跟你讲我跟你讲我跟你讲！
太。好。吃。了～～～～～咯！

午餐过后。我们要搭火车去花莲。
这是真正的火车。Keretapi / Kereta Api。

花莲给我的感觉很像老安娣。因为老安娣的名字都是叫阿花阿莲的。
有的更屌，直头名叫莲花。

花莲第一站。我的领悟是：哦买噶，原来世界上有慈济大学这个东西。

我记得慈济的创办人的名字：证严法师。也看了慈济一路走来的故事。
其他的我真的完全没有什么印象了。

你知道为什么吗？

是这样的。进去佛堂的时候大家都要脱鞋子。

当三百个人一起脱鞋子的时候... 你就会闻到...

咸鱼的味道。

而且，是三。百。条。咸。鱼。的味道。

真的。我到现在还记得那个味道。

南下的第一个晚上。五车被派到天祥青年中心住宿。

我问你我问你我问你我问你我问你我问你我问你我问你我问你！
是不是觉得好像很豪华的酒店丫？

嘿嘿羡慕吧？
观摩团就是好在这里。Cheap in terms of the price but not the quality。噢YEAH。

对料！我看到照片才想起的。注意看床上有一包粉红色的干面包。
因为他奶奶的我竟然在当天滴血！
明明就很不可能我月头才滴完而已，为什么卵子这么不听话竟然失调到酱够力！

更够力的是我买了一包。
一。包。

就真的只是来一滴而已。
一。滴。

“也许是身体不能适应天气的事。”她们说。

夜晚的天祥。天上浮着一个月亮。
乌漆抹黑的夜晚。月亮你看你多美。虽然很远。

星期六早晨它正在下雨。

2011-04-16T21:03:00.001+08:00

下雨的星期六早晨。

房间很冷
水罐的表面摸起来也是冷的
有少许的风可是不大看不到树叶摇晃
雷声轻轻的好像冬眠的熊的呼吸而已

雨一开始下得很用力过后突然停了一下
让人误以为说是骤雨很快的太阳便要出来

谁知道不是那样的因为一阵子后雨它又开始洒下来
不过这次没有那么暴力了却也没有说很温柔
就像没有多余的表情跟附加的杂念那样
持续性的下步伐稳稳的下

我是看着书本的进入study week了
可是脑袋容易飘忽一下子你的脸就跑了进来你说过的话也一样

星期六的早晨它正在下雨
我不知道你那里的星期六的早晨是否也是有雨

快要接近中午时分雨依然很顽固
就像没有多余的情绪跟做作的tone调那样
呆呆的下自然的下没有要停止的意思的下

这个时候的你一定还在睡觉

我想起你睡觉的样子像是摇篮里的婴孩
很收敛的躺着用被单裹着这样睡比平常的高度矮了一大半
安安静静你好像很用心在睡觉

哪像我一睡便是很豪迈的不得了的姿态
有时候睡成一个‘大’字
有时候变成自由女神右手高高举起来有时候像在爬梯子有时候像是坠楼的人
奇形怪状的睡姿不知道的人可能认为我在做瑜伽只是人家做瑜伽是没有流口水的而我有

突然想到

睡觉的样子怎样那性格便是怎样
对
完全准确

你是保守的而我是疯狂的
对
完全准确

两个性格不相等的人怎样在一起的呢
两个睡姿不相同的人怎样盖同一张被子呢

未来好像还有很久又好像过多两三年它就到了
在某个时刻我总会猜疑我们之间的可能性
我知道我们很可能一起到老死但是有时候就是没有那个信心尤其是意见分歧的时候

总是试着很小心翼翼地在处理这种彷徨
要自己的心安定一点

跟这场雨一样安定
跟你的睡姿一样安定

亲爱的
这是一个下雨的星期六早晨
这是一个我在想念你的下雨的星期六早晨。

家的兩三事

2011-04-02T01:21:00.000+08:00

鬧鐘沒有設定因為要好好享受自然醒的過程
睡夢中聽見樓下有人說話的聲音
說話的聲音越來越吵
可是并不覺得心煩因為我知道她們是誰
其實意識已經清醒了一大半
只是想要再賴個五分鐘的床所以仍然閉著眼
賴床不果
因為兩只小可愛沖上樓來往我的床上跳
一跳就跳進我的散亂的頭發中
感覺好像被侵襲了
被兩只狗叫醒的早晨太美好

咖啡面包豆沙餅
速讀報紙政治的新聞完全跳過尤其是當看到色情光碟跟首相夫人的事
原本的打算是要去登記選民跟剪頭發
還是不果
因為下雨了
家里的瓷磚冰冷冷的吸住腳板
叫我怎么忍心分開這么舒服的結合
于是在家干起活而來
洗床單攪衣服清理狗大便

演出前演出時跟演出過后其實有很多想法想要寫
可是怎么都覺得時間不是這樣用
至少現在有更加應該做的事情雖然是違反內心的無聊事
反正若沒有東西寫或者沒有想寫東西的欲望時
我堅持讓部落格停滯長青苔也不要湊固打

結果在日式小桌子坐上一整天
百分之三十的時間是正經的做論文吧
其余的都在玩面子書或者練習倒立跟headstand
或者喂琪琪拉拉吃狗零食
或者跟牠們一起趴在地上保持同樣姿勢不動面對面凝望對方看誰先睡著就輸

姨媽她來訪了
并沒有跟平時一樣急躁不爽想死
因為心里很感恩她選擇在演出之后才來
對我而言
生理期如果能夠配合頭腦想要的日期駕臨
是一件很難得的順心事
所以這一次不生氣不發脾氣
阿彌陀佛

豆豆很多臉孔好像需要換一張新的
睡眠不足因為之前忙演出身體極度勞累了一個禮拜
隨后馬上來小考加tutorial跟presentation
黑眼圈已經來到下巴了
頭發也干干的
最重要的是心里很想要休息
至少在回到論文的之前可以賞自己的身心一個小小但是很好的休息

所以就這樣
什么都擱一旁
回家去
就算有什么不該錯過的事情也管不著了

回家真好真好真好真好真好真好真好啊。

Ｍonday 不蓝了。

2011-03-14T16:14:00.000+08:00

昨晚李宗伟战胜林丹，昨晚的兴奋和感动，导致今天早上的我的心情西北爽。
星期一有好心情是很难得的说！！！
前阵子我真的恨死了星期一。
那是因为一周里的第一堂课便是令我不能呼吸的tutorial。

女讲师给我的感觉总是笑里藏刀，加刀里藏毒。
说话总是太过严肃认真，令我觉得很痛苦。

课室里只有冷气的声音，呼呼呼呼呼呼那样。
还有自己心跳的声音，膊膊膊膊膊膊膊那样。
还有她问一个问题时，学生们假装拼命翻书找明知找不到的答案的声音，刷刷刷那样。

如果大家都没有做好充足的准备，全场便silent的很尴尬。
期待什么英雄报出答案来化解冷场，可是往往都不是很成功的样子。

瓦德发Ｋ。这种课，上多一堂，命就跟着少一天！
为什么偏偏要弄成那样才叫做ｌａｗ　ｓｃｈｏｏｌ。

终于，这个年头换了一个讲师。

有马尾。有好听的声音。有宽阔到让你不想看别的地方的胸肌。
有头脑。有见解。有幽默。有笑点。
虽然有够力懒惰但是够力有性格。

最重要的是他 ~~是条男的~~ 把课程内容弄得简单易懂。

这种讲师。
不用逼我，我都会主动乖乖做功课。

说起来可能我真的很色。我喜欢看有线条的男人。
好像Ｇｅｒａｌｄ　Ｂｕｔｌｅｒ那样毛毛的我也特别爱。
哦买Ｇａｗｄ。

换一个讲师竟然可以换一个美丽心情。
感觉上好像是一个适合悠哉坐在阳台上面啜吸鸡尾酒的一天。

我的Ｍｏｎｄａｙ再也ｂｌｕｅ不起来。

自由日。

2011-03-03T17:50:00.000+08:00

来到台湾我的手机里多出很多以前从来没有的信息，都是大妹Send的。
我有两个妹妹。一个小我三岁一个小我十三岁。小的就叫小妹，大的就叫大妹吧。虽然事实上你一看到她通常都会说，哇！应该叫大波妹吧！那样。

当天早上并没有很早起身。由于前个晚上大妹正忙她的结业典礼，所以我说不用那么早出门啦反正我也想洗洗衣服再出去。

随后便一个人出发了。往剑潭捷运站走去。
团友都已经三五成群的出游了，好多人抢着去龙山寺、九份、阳明山、公馆、西门町等等的热门地区。

说实在的一个人走在路上的时候感觉很兴奋。
我好像正在做一个人的旅行，没有地图没有什么的，还自己去搭到目前为止没有搭过的捷运。
阳光很晒，跟冰凉的风叠在一起，有点囧的天气搭配。

大概走个十分钟吧，顺利到达捷运站。我像从乡下出来的村姑，站在售票机前面研究该怎么跟它做交易。严格来说票价的形式跟吉隆坡的LRT很不一样，可是只要稍微花点时间便可以了解。

买一张去台北火车站的票吧，大概是二十新台币。
台北火车站就好象我们的KL Sentral，转火车、巴士、高铁，都在那里。

我们在那里见吧。

你从桃园出来要多久啊？
大概四十五分钟吧。

好哇我先在地下道逛逛。其实也并没有想要买什么衣物，因为店里挂的都是冬装。就顺便逛逛等大妹而已。

OH来了来了大波妹。正好是中午时分，去西门町吧，那里的店面应该开了。

西门町这个地方名很常听啊，可是都不懂是个怎么样的地方。

原来就只是一个时尚商圈，就是那种一定要花钱玩乐的Shopping Paradise。说实在并不是我想象中那么厉害的地方。

一下捷运站就看到大大的广告牌，是《挪威的森林》电影广告。OHMyGawd，很想看噢！在马来西亚上映的几率实在没有多少，而且就算上映了那些令人脸红的情节一定被删光光。

可是台湾电影院戏票不便宜，竟然要三十多马币，我宁愿买正版的光碟给自己收藏。

噢噢，说是不喜欢shopping，可是竟然那么“随手”扫了两个战利品。两个都不便宜啦可是超级喜欢和满意的。

是ADIDAS高筒运动鞋。买了才发觉那是我人生第一双名牌鞋子哩。不懂到最后会不会不舍得穿哈哈哈。

很兴奋的是我去逛了STAY REAL！天哪。是阿信王子的设计品牌。
在他的部落格我看到很多他的艺术设计，简直太棒了。他还在上海举办过自己的艺术作品展览噢！
是不是很厉害呢？又写歌又唱歌又出书又厉害画画又有设计天分，这样几乎完美的人竟然存在在这个世界上。让我常常怀疑他很可能是同性恋。因为人总该有点什么瑕疵吧？

快点带我去你的学校！我说。所以接下要去桃园了！

桃园。只不过是一个极普通的小城。大妹被海青班录取，去那里念两年的烘培课程。
那大学的名字是铭传。

我是一个不憧憬海外留学的人。至少到现在为止我从来没有埋怨过自己在本地大学求学的命运。只是偶尔问自己为什么我一直以来成绩没有不Full A过但是从来没有得到奖学金？

外国的大学给人的印象总是格外美丽。宽敞碧绿大操场，学生上课都打扮得漂漂亮亮。
本地大学的设备不齐全，穿著要保守，而且天气热热的让人没心情打扮得太漂亮。

于是我觉得大姐和大妹都太幸运。她们都有机会到国外去念书。感受一下国外生活。也许不是想象中的有趣和顺利，可是至少有个经验。

所以身为二姐的我，觉得这次一定要参观参观大妹的大学。可能心底深处有一点想要被满足的‘外国大学生活’的desire。只是desire，不是Dream。

逛完了大学，天色渐暗。我说走吧去你的宿舍。

铭传大学在稍微高的地点，海外留学生的宿舍要走一段斜坡下去才到达。原来大妹每天都是那样子步行去上课的。

途中我们经过一条阴暗的巷子。我顿时把手提袋抱在胸前，谨慎起来。那是马来西亚人免不了的自然反应，毕竟我们的治安很恶劣。
不用怕的啦，这里完全没有危险，不会有坏人。你以为在Malaysia咩每天要心惊胆颤。
我才静静的松懈了一点，并思考起‘马来西亚的治安怎么酱烂’这个话题。

到了大妹的宿舍。我们吃一餐刚刚在板桥买的手扒鸡。我决定自由日不特地守斋。
然后边吃边跟家里的妈咪用电脑视频说话。告诉她我在西门町买了什么。她说买咯买咯。

自由日是有门禁的。也说不上是什么门禁，只是需要在特定的时间回到剑青中心给辅导员点名。
时间还挺reasonable的，是晚上九点半。通常那时候也没有什么特别的活动了吧，除了逛夜市和泡夜店。

我记得回的时候天气突然变得很冷。
大妹陪我在桃园市区旁边等车。这巴士直接回到剑潭捷运站的。正确来说是公车。

公车上竟然只有四个人。包括公车司机有五个。12月17日，离圣诞节还有一个星期。公车司机应景的打扮成圣诞老人。
太有趣了吧。圣诞老人载我回住宿，哈哈哈哈听起来很好笑。

当天的心情真好。
虽然没有逛到什么热门旅游胜地，不过见到妹妹的感觉真好。比较遗憾的是没能在正日出席她的结业典礼。

睡觉之前需要把行李整理一番。
因为即将离开台北了。想想其实还蛮快的，已经在台北待了一个星期。
隔日，我们即将开始环岛旅程。开始南下。

躺在床上，突然想起‘以后我要去外国读书吗’这个问题。
然后便懵懵懂懂的睡着。

我是如此害怕失去至亲的人。

2011-03-01T02:42:00.000+08:00

『看到信息时打电话给我。』

最害怕看见的就是这行字，尤其是当你觉得这信息背后的信息是不祥的事情。

那个感觉是从脊椎开始发冷，冷的感觉延伸到手指。结果手指冰冰又稍微不受控制的颤抖。

必须应要求回电。

电话在连接的时候，那阵嘟嘟声显得特别久，电话里的空气好像因为一些什么而变得紧张而有压迫感。

电话被接通了以后倘若马上被告知不想听到的噩耗怎么办呢？在嘟嘟声的当儿心里总是乱乱想。

曾经做一些不吉祥的梦，都是流着大汗惊醒过来的而且感觉强烈到好像真的发生了似的。也许只是梦但是心脏跳得厉害是真实的。

『人没事就好。』

嘴巴那样冷静的说，其实眼泪早就忍不住夺眶而出。

某个晚上

2011-02-25T11:06:00.001+08:00

照惯例冲冷水澡，用毛巾扭干扣在发丝之中的多余水分。并没有特地不使用吹风筒的意思，可能只是纯粹的懒惰。

在打开电脑之后就开始思考要泡什么饮料。选择只有三合一咖啡、蓝藻燕麦、蜜糖，如果很严格的要把白开水也一起加入选择里，那就有四种饮料。

顺手把咖啡从包装里抽出来，拿玻璃杯。玻璃杯里躺着好像被烫伤了的小汤匙。穿厚重的人字拖鞋走去饮水间那里盛热开水。滚烫的热开水。

不是特别偏爱咖啡，只是很喜欢那个味道，那个扑鼻而来就让人精神为之一振的味道。而且其实当时并没有喝咖啡的欲望，就算泡了也大概预测得到喝不完全部。

可能只是想有个饮料在桌上陪自己用电脑那样的欲望而已。

接着发现气温很低。是很难得的冷。说实在觉得特别冷的原因可能是穿着露背背心，于是罕见的套上另一件普通黑色T恤。并且开始想起近来的天气变换得快这回事。白天大热晚间下雨，好像女孩子来月经时的情绪那般不稳定而令人厌恶。

过后才发现网讯连接不到。不受控制的就骂了声屌，但事实上也没有真正清楚想要诅咒的对象。

继续写论文的念头是有的，只不过它微弱得被故意忽略。
继续写论文的精神应该也是有的，只不过身体已经在洗澡跟泡咖啡之间的那段时间宣布休息。通常跳完舞就不想再出任何的气力了。

潜意识下打开了歌库。听十首爵士版的吕珊的老歌，六首周杰伦的早期作品，beyond的情人，最后一首是diana ross的when you tell me that you love me。

一个星期里就可能只有一个晚上会有这样的闲情去专注听歌。

网络就算接上了也是用极慢的龟速在走，有快的瞬间但是维持不到一分钟。以这样的方式上网跟朋友谈话谁都不喜欢，就算坚持得到，谈完该谈的话，心情肯定受到一定程度的影响而变坏。

过后以为要睡觉了，可是一拿起小说便马上精神奕奕起来。好像开会的人群不希望被任何声音打扰那样，开始看书之前先把隔天早上的闹钟乔好，电话就丢在一旁让它呈现静音状态。

在床上看书什么样的姿势都有，什么样的都可以接受，唯一的条件是不可以仰卧，会加深近视度。比较喜欢的是俯卧，把枕头或者被单垫在胸前，然后用手肘顶起上身。那样的姿势维持到酸痛麻痹过后，再换一个，再换一个，节奏不定。

倘若国家地理频道的研究部队在旁边把我当野兽般观察，他们得到的结论肯定是这是只天生身体不能安静下来的动物。
不过怎么看都好那姿态都是轻松愉悦的，没有考试期间明显的懒惰的成分存在。

原本以为只要读一章就好，毕竟上床打开书的时候已经凌晨一点。
怎么知道事情并没有想象中的发展。陷在故事当中竟然没有办法抽身出来了，甚至一度想那样读到天亮来临。结果一次过读了五六个chapters。

也不知道真正入睡的时间是几点。

天亮了。吃过早餐洗好衣服，便决定凭记忆把一个晚上做过的事情做个记录。
至少打到这里为止并没有什么特别的动机。

只是一个没有动机的概述而已。

不如意的事情它总会过去。

2011-02-23T14:40:00.001+08:00

情绪这种东西是会传染的。比病菌更厉害的是它传染的媒介是身边周遭所有摸得到跟摸不到的东西。

透过人传染。
透过空气或氛围传染。
透过眼神或面目表情传染。
透过文字。
透过一些歌舞戏剧。
透过一通电话。
透过夜的黑。

身边的人遇上不如意的事情，虽然受伤的不是自己但是那个不如意的感觉并没有因此而不侵袭我们。

越是靠近的人，那负面情绪的传染越是猛力，像冬天零下摄氏的冰风那样猛力地刺痛你。

即使那时候自己遇见了什么值得跳起来在空中喊一声YES！的美好事情，
即使那时候自己觉得目前的生活比平常过得更得心应手，
也没有力气大笑。

因为朋友的痛变成是你的痛。身边的人的泪好像是你在流。远处的天灾像发生在隔壁家那样愣然揪心。

仿佛我就是那个当事人。
仿佛我就是那故事里的受挫的角色。

于是一直小心翼翼的要注意了，别轻易感染跟自己的心情不对称的情绪。

有句话说。
我不能陪你难过，因为我得让你不难过。

所以真的要小心翼翼的注意了。

不可以让病菌扩散弥漫在已经很灰了的天空。也不可以一副完全忘记了哀伤假装亢奋的表情。

只能在背后给予支持。
好像特别训练的秘密武装部队那样随时准备。准备我的肩膀跟耳朵。

不如意的事情总有结束的一天。是哪一天呢我们估计不到也猜不到。
所知道的是时间会把它带走。

所以呢你也不需要逼自己用什么多余的力气去作大幅度调整。

就让时间没有太快或太慢的继续流动吧。好像地球转动般让人不知不觉。
就让那情绪后知后觉的离开吧。

就算离不开，你也因为免疫了而比从前坚强。

那样最好的了。

新竹和淡水。

2011-02-21T13:49:00.000+08:00

这一天我们乘搭高铁。从台北去新竹。

以地理方式来说明，新竹坐落在台北市的上方。
以自我理解的方式来说明，新竹那里有九把刀的大学——交通大学，在《那些年二哥哥很想你》里面一直有提到。

马来西亚是没有高铁的。
啊？真的假的？
对丫，只有普通的轻快铁或是你们台湾人说的捷运。
是哦？那有火车吗？
有，火车的速度是巴士的两倍慢。我从吉隆坡回到家乡需要半天。
高铁是目前台湾最快的火车。原本从台北去高雄要六个小时，搭高铁可以缩到两个小时。

半个钟就抵达新竹。
然后坐游览车往新竹科学园区前进。

园区比想象中还要大。比一个住宅区更大。
游览车慢慢的走啊走，可爱的导览人员在前面说啊说。
有的学员已经睡着，有的一直用手指在车窗朦朦的雾气上画图。

我画了一个走形的蜡笔小新。
画完突然想起，臼井仪人死了，小新还没长大他就死去了那样匆忙。

游览车经过交大。原来这里还有另一间叫作清华的大学。
我突然觉得世界很小。
平时在书本上看到的东西现在在身边而已。

下车之前用手擦擦玻璃窗。用手背贴紧。我们都学会了怎样测试室外的温度。

每组一个导览人员那样分配。
我组的导览人员是一个年轻的姐姐，穿黑色正式服装，扎一个粽子头，白里透红的脸。

photo: qin ying

在生活科技馆看了很多科技玩意儿。印象比较深刻的有虚拟电子狗、助读笔、小绿人、指纹保安系统。

×××××

严格来说还不是傍晚，仅是下午四点。可是天色已经暗了下来，还下了细雨。
于是大家都撑着伞逛街。淡水老街。

戴着手套很不方便。拿钱包不方便，选物品也不方便。可是太冷了也没有办法赤手。

老街好像夜市那样很多人。很多小吃。有卖土产。还有星巴克。
我买了一堆便宜的东西。才三十二块马币。
随后也买了杏仁粉给外婆。

有个朋友特地买了一杯冰淇淋。一不小心整粒冰滚到地面上去，他只舔了几口而已那样浪费。
因为天气实在太冷，冰淇淋很坚强的竟然没有要融化掉的意思。
等车的同时我们一起看着那块冰，感觉好象是一个被主人遗弃了的可怜旧玩具。

然后是渔人码头。

风很大。吹到大家的头发像疯子。吹到好多人的雨伞都反过来开花了。
冷到牙齿一直在发抖。

我们还用不死精神走过情人桥。晚上的时候是蓝色的情人桥。
听说来这里携手走完情人桥的情侣都会永远在一起。是吗？是也不要在这种刮大风有下雨的夜晚来走吧。

我想到的是五月天。他们在这里开过演唱会。
有桥有码头有淡水河有飘浮着的船只。多么浪漫又适合放肆的意境。
我幻想自己是摇滚人群中的一份子。

×××××

我承认偶尔我会希望我是单身的。

2011-02-16T02:11:00.001+08:00

我不是单身。但是我承认：偶尔我会希望我是单身的。我承认。
并不是爱得不够深不够多才那样想。也不是受了什么委屈而那样想。

问题出在本小姐。自我意思太强。

在一起很久了几乎是六年多。六年多的感情当然不是想象中那么容易经营。
从很幼稚的想法，到比较不幼稚的想法，到成熟一点点的想法。
慢慢一步步在摸索跟学习。有时候会退步，有时候觉得咦我们俩表现得很不错啊。

吵架是我最拿手的...... 当然不是值得骄傲的事。我完全没有什么大小姐脾气好不好，只是有点大女人的脾气。
大女人是什么意思呢？把“大男人”变性过来就是了。
整天都以为自己厉害过对方。整天都觉得自己在爱情里占优势。整天都觉得对方给予迁就是理所当然又天经地义的事。

而更糟糕的是。我是realise这回事的噢。我知道自己的衰样。知道自己是一个怎样的女朋友。
糟糕的是我懂了还要继续那样。唉，有时候会生气自己到想叫自己吃米田共。

试过大吵架。
大吵架指的不是冷战几天后就shy shy dei的心平气和的和好。而是到几乎说byebye却没有想要挽回的地步那样严重。
那种吵架是不说话的。两个人继续一起生活可是不说话喔。明明知道彼此有问题可是就是开不了口那样喔。

现在的我们有时候会说起那段时期。
你记得我们在巴士上完全没有讲话吗？我记得啊。那时候我完全没有爱你的感觉。也解释不到为什么。好像突然变成了机械人那样。

回家乡的时候我看着窗外一眼都不要看你。从家乡回来更恐怖了，直接坐隔开的位子。
就那样继续生活什么话都不说。更甭说是什么我爱你你爱我这些。

我能够接受这样的过去。也不觉得拿出来说有什么伤感情。
就好象勇敢面对自己的过错一样。承认自己的污点，承认一段感情的瑕疵。

问题出现在我们的天秤非常不平衡。这个天秤上面放的是‘付出’。
很明显的我的付出在天秤翘起来的那side。比较少。

我大女人的把priority放在所有所有别的事，比如家人、自己。并且非常固执的觉得那样的想法是对的。
于是常常说：哦不行啦今晚我有练舞。嗯我想在家陪陪家人。为什么一定要等你才一起去台湾哪。对不起啊今天难得没有节目我想好好在宿舍休息。

“Okay。”你总是说。

你总是说。

以前也是，现在也是。我觉得如果还有以后，以后也是。

所以我心里很过意不去。谈恋爱对我而言变成一种压力，因为我一直处于理亏的状态。那样很难过。心里很难过。很不喜欢整天在心里重复‘噢我真是烂女友’这句话。

尤其是更忙更忙的时期，我的心里常常会叹说：如果我是单身的就好，自己忙到死去都不怕伤害谁。

那时期便是题目所说的‘偶尔’。

当然咯，这是很偶尔的偶尔而已。

假如可以再次选择。
无疑的，我还是会选择在一起。

毕竟跟你在一起是全世界最美好的事情。
Without you my soul is just so incomplete。

这年来我尝试改变自己，想要跟你一样努力。
不知道你是否觉得我有进步了。我知道的是至少我们没有再乱乱吵架。最多也是赌气然后在一天内和好，那样而已。

Okay，可能有两天啦。哈哈。

而我非常谢谢你，虽然不能谅解但是尽量谅解我。
就像我一直说的，没有人能比你更疼我。

没有。

2009

中正纪念堂。

2011-02-11T14:55:00.000+08:00

去了两次中正纪念堂。两次都没有好好的做参观。
这是一个有机会还想再去的地方。

整个广场是250000平方米大，也不晓得应该怎样比喻，辅导员告诉我们这个数字时我也没有办法做想像。

一直到我爬上89个阶梯后，面向民主大道看下去。“哗～”是唯一的反应。
很美。
尤其当冷风往脸上吹来的时候。Breathtaking！哦对了就是breathtaking！

蒋介石/蒋中正。中华民国首位总统。
阶梯有89层是因为他89岁死去。在1975年。

photo：zqin

第二次去的时候真正来说是路过的。
那时候是自由日，跟妹妹出去的时候，乘捷运经过的，那时候我们要去信义路附近找人。

她说她没有来过。
我说那你一定要进去看看，太雄伟壮观了不能不看。
男朋友应该也会很喜欢我心里想。

国家剧院叻，复古到不行！

最厉害的是那里还有国家戏剧院和国家音乐厅。还有小小间的诚品书局。
原本叫妹妹查看自由日当天有什么好看得舞台表演，结果没有。少许失望呢。

纪念堂里，蒋介石的巨型雕像稳稳坐着。
我没有专心欣赏雕像前面的宪兵交接仪式。
拿起小册子就忍不住把墙上的字都抄写下来。
蒋中正背后写的是三民主义。即：民主、伦理、科学。

民主。
为了要这个国家真正以民为主，进而至于每一个人都能贡献其能力，以行主权在民之实，所以必须以民主来实践民权主义。

伦理。
我们为了充实生命的意义，进而至于国族的繁荣发展，所以要以伦理来实践民族主义。

科学。
为了要解决民生问题，进而至于以裕民生，以充国力，所以必须以科学的精神和方法来实践科学的民生主义。

photo：zqin

而我最喜欢的是在蒋中正左右两旁的两行字。是他的生前语录。
在文章的最后与大家分享，共勉之。

『生活的目的在于增进全体人类之生活。生命的意义在于创造宇宙继起之生命。』

我们的永遠

2011-02-10T02:11:00.000+08:00

永遠。

永遠它有多远

多久以后它仍然是那么遠呀
好像怎么也不能到达的时间点

那天你说
我爱你到永遠

那个永遠怎样解释呢？

爱到两个人都死去了
还是说
爱到两个人死去之后的来生来世

没完没了的那样对吗
那是太贪心的说法

我想。

当用真心说我爱你的时候
我们已经去到了永遠

当下的幸福已经带我们去到了永遠

当下
便是我们的永遠

回家的路。

2011-02-10T01:25:00.000+08:00

一路上德士司机跟我说了好多话。路上车在塞。
因为我清楚明白这个时候会塞车，所以我也跟着附和他的话。嗯、啊、喔、呵呵呵、ya ya ya。
偶尔看窗外，偶尔看一下他的背影，偶尔看一眼跳表。

回家的路程正要开始。
从台湾回来到现在一直都没有回到家喲。行李里的土产已经分光光了一点也没有剩下。
妈妈已经打电话来催我回去。为什么呢？要帮忙大扫除丫还有什么。

在机场外面我狼狈的把行李拖下车。还跟司机要了名片。
那行李不轻，因为里面塞了一堆臭衣服臭毛巾臭床单臭袜子之类的。回家洗。
称的时候真的很想说自己估计得很棒，因为十九点五公斤，跟限定重量只差零点五而已。

登机之前。
一个人在大苹果买两个甜甜圈，吃到牙齿都粘可可。
因为还有时间结果一边吃甜甜圈一边替人家填问卷。随口骗说我是槟城人，那人恰巧也是。我赶忙转话题，怕他越问越多。

这一次飞去哪里呢。是瓜登。Kuala Terengganu。
然后隔天跟拔一起回双溪大年。Sungai Petani。

选择这样的回家途径没有特别意思。纯粹想陪陪拔度过六七个小时的车程。
驾车六七个小时谁不累呢？要抽多少根烟才能精神过来呢？何况是一个年纪已经半百的人。

从东海岸回到家乡，是走东西大道。整条路弯弯曲曲的因为你在越过一座山脉。是没有收费站的。

又是坐在飞机的左侧。从窗外看出去又是左翼。
飞机上多数的位子都是空的，我隔壁也是没人。这是为什么呢我也不懂。

这家廉航是橙色的。从飞机的身体到空姐的衣服到登记的柜台，都是橙色的。
我看着那个左翼，也是橙色的没错。
那个橙好像什么你知道吗？煮熟的螃蟹的颜色。

看风景没看多久，因为颈项一直往左边转很久会酸啦。
可是夜景真的很美。全都是路灯、车灯、商店霓虹灯。规规矩矩的黏在地面上。
在吉隆坡的时候好多灯亮着，就好象在儿童游乐园玩叮叮的地方那样，很多闪亮又小小粒的灯。
到了瓜登就暗多了。好像大地它已经睡着了那般。

空姐是一个有小肚腩的女人。
Muffin or peanut？她问我。我跟她说花生，谢谢。
一面吃一面看《1Q84》第一册。

机场外面，黑黑的拔在等我。
我一面等行李滚出来一面看他笑，好像傻子。出去两个人便拥抱一下。

“怎样？我的新鞋美吗？嘿嘿。”我得意。
“怎样？我的新车美吗？嘿嘿嘿。”他比我更得意。

（完）

*这篇新年前写到一半。心想不要半途而废，趁现在还有记忆赶快完成。

手工。

2011-01-26T03:37:00.000+08:00

手工很差。

很多用手干的事（？）我都没有很厉害。比如煮、缝、画，都不是强项。

在台湾的时候做了两个手工：油纸伞和纸扇。
喔我不小心发明新的绕口令了！你重复念“油纸伞纸扇”五次看看！
哎哟真是无聊。无所不聊。

弄油纸伞的时候是在剑青的教学大楼。五车的朋友在一间课室里排排坐吃果果你一个我一个叉叉不再留一个，一瞬间我感觉自己回到中小学的时候。

小学的时候我们会很在意坐我旁边的人是谁。
中学的时候我们会很在意坐哪个角落最不容易给老师盯上。
那种一排排桌椅密密麻麻的情景，想起来似乎很遥远。又好怀念。

大学已经没有那么融洽的教室了。都是整百个人一齐上课的。
Tutorial又拘谨到只听得见冷气的呼呼声。

纸扇呢。
是南下的时候做的。那时候我们去参观一家纸厂。
原来纸是怎样做的你知道吗？

那个过程大略是：煮浆糊 > 做豆腐 > 做kuih kapit > 烘面包。就好像这些动作。
哈哈哈很难想象吧？总之我大开眼界了。

顺带一提我还蛮喜欢去参观之类的工厂的。
知道一下平时自己在用的东西的制作过程。
喔！不知道做么我突然想到“屎”的制造过程... 哈哈哈我真的很欠打。

制作纸扇的时候老师给我们选择自己喜欢的图案。
不是自己画的。已经有一个模板的了，只是照着印出来而已。

除了印图案和烘干，其他的上色、粘扇骨、整理等等工作都是自己动手的。

中间我问一个男团友，你们男生做手工会不会觉得很闷？
他很老实的回答，会咯。

小学的时候我们不是有生活技能吗？
那时候我们要学缝纫。
我最记得的画面是一个男同学，在把线穿进针孔之前，在线的尾端舔了舔。
那是阿嬷级的动作他竟然做的很好。而且很gay。

我的纸扇上的图案很多人都没有一眼就看出来是什么。

其实我非常喜欢那三个字。
『平常心』。

爱我所爱。

2011-01-25T01:20:00.000+08:00

训练其实是三个月的。中间我请一个月去了台湾。所以严格来说我上了两个月课而已。

当初慧敏问我要不要去面试其实我真的踌躇了很久。
不是不喜欢，而是怕从喜欢变到不喜欢。

我害怕说如果它变成我的责任、负担。
如果它变成我的责任后我会开始排斥它。
如果我开始排斥它，就代表说我自己连唯一的喜好都淘汰了。

可笑吧。我在害怕自己的梦。害怕完成自己的梦。

后来就抱着不去会后悔的心态，去了面试，过了关，开始训练。
每个星一、四，正课。
每个星三、五、六，演出排练。

那个过程实在煎熬。我是新生，什么都不会。
每次去上课的时候都差一点被自己的意志力打败，因为很多动作做不到。
除了累积很多瘀青之外，整个身体更是累得没话说。
回到宿舍都已经十一点多，还得冲冷水澡。一躺在床上整个身体好像不属于自己的那样。
隔天醒来还得承受筋骨酸痛。还要兼顾功课。还有男朋友。

天哪。

我有那么爱跳舞吗？男朋友问：有必要吗？

我不知道。
我只知道，当我做不到一个动作，我会很想去做到它。我甚至希望我有一整天的时间一个人在Studio好好的了解自己的身体。
就算很累还是受伤，嘴巴一直喊很累很累，骂自己犯贱，最后还是很想做好它。

想下如果是别的事情，比如做tutorial～我肯定没有那样的坚持。肯定轻易放弃。

所以原来我是真的喜欢跳舞的。不管以后还会不会跳舞，不管跳得厉不厉害，不管跳得标不标准，我还是有那个心，那份热忱。

一个人能够发现自己喜欢的事并有机会实践它，那是很幸福的。

前几个晚上好累。心情很低落。通常这种时候很容易做出错的决定。
所以我赶快找阿信。

耳机塞进去。PLAY到天亮。
那种感觉太好了。隔天情绪好的很。

想要征服的世界始终都没有改变那地上无声蒸发我的泪
黑暗中期待光线生命有一种绝对等待我请等待我直到约定融化成笑颜
《生命有一种绝对》

能不能暂时把你的勇气给我在梦想快消失的时候让我的歌用力地穿过天空
《约翰蓝侬》

也许放弃这一切活得更轻松我却不再是我
我不愿一生晒太阳吹风咸鱼也要有梦
《咸鱼》

继续奋斗。
爱我所爱。

PS：所以脸书上我的信仰填上了。五月天。

正经最闷。

2011-01-24T17:08:00.000+08:00

忠烈祠。
抵达那里的时候比预计时间迟了一些，说是九点的晨阳但打在身上已经有热热的感觉。
下车的时候已经来不及做小队集合，因为宪兵交接仪式已经开始。

来这里看过好多次的交接仪式。在国父纪念馆、中正纪念堂，还有忠烈祠。每一次都是不同的兵士，有海有陆有空的。
大概就是几排士兵很勇猛很严肃的在操步、耍枪。上网打『宪兵交接仪式』就可以看到很多影片。

photo : Joyce

在台湾我常常会比较。拿自己的国家跟台湾比较。

我想起我们也有我们的忠烈祠，只是它叫做国家纪念碑。

国家纪念碑我去过一回，在六年级毕业旅行团的时候。那时候什么都不会，‘国家’是什么就只是课本上读到的而已。
我记得那时候我跟同学在纪念碑前照相。背后的纪念碑挺大的，黑黑一坨，几个壮烈牺牲的兵士堆叠在一起然后其中一个手里握着Jalur Gemilang。

台湾人为战期忠勇牺牲的烈士们立了牌位，在忠烈祠给人致祭。马来西亚人呢？我们的士兵们不适合立牌位在祠庙给人供奉。
因为我们当年的士兵不是单一族群的，马来亚战期所流淌的血泪是不同种族的勇士的。
所以立一个‘纪念碑’比较适合吧。

这个精神标志所蕴含的意义，今天谁还记得呢。
我想身为马来西亚人的我们必须重新温习。

我今年念一科叫做Introduction to Public International Law的科目。从这个科目的立场来看，其实台湾不算是一个国家。
可是令人很懊恼的是台湾人似乎都把中华民国看成是一个国家。他们有国歌、国花、国父、国旗...... 而且有些还是跟大陆‘share’的。

对啊这种两岸关系紧张的话题是敏感的。
BUT！他们有absolute的言论自由，你要怎么谈论随你，你要紧张到什么程度随你。
反观马来西亚，言论自由是有的但是已经被太多的恶法和limitation掩盖掉。

离开忠烈祠。前往故宫博物馆。听说比大陆的素质好多了。

参观故宫博物馆的时候很赶，因为人超级多。
总之我记得我们看了故宫三宝：毛公鼎、翠玉白菜和肉形石。每个宝物背后的历史故事和传说都很有趣的。
令我比较surprise的是，原来宝物也需要休息的。就好比一个宝物展示了一段时间，就得收起来休养，不受杂光和杂音干扰。这样的保养真是细心！还是第一次听叻。

photo : Qing Ying

这篇讲了很多正经的东西。我有点讨厌了～正经的话题始终不是我的菜啊呵呵呵。
反而正经的时候我更加不知道自己在讲啥。

第一次吃lok lok；第一次run for life。

2011-01-21T13:35:00.000+08:00

是这样的。

我从来没有吃过lok lok。前天晚上男朋友带我去吃，很兴奋噢，我吃掉了所有的蕹菜。男朋友吃得真忙，因为一直在那边擦汗。
这个第一次我只会写一段而已，因为下面的第一次比较是重点。

因为练舞练累了，午夜十二点我的身体就自动关机进入sleep状态。你知道的如果身体很累你会马上沉睡甚至发出猪的声音。我不是说我有猪的声音啦就只是要形容说我累到哪种程度okay。

朦朦胧胧中我听见男朋友在讲电话。虽然稍微被吵醒了但是我还是不管四七二十八继续睡。
我在睡觉这一方面是很坚持的。因为睡不够我的脸隔天会变成一种颜色叫做黑，脾气很坏。

在我渐渐回去朦朦胧胧中的时候。就在那时候。
一阵异常的骚乱声，连我在懵查查也觉得那骚乱声听起来很紧急。

『着火！快点跑！』听起来很紧急。

着火快点跑着火快点跑着火快点跑着火快点跑着火快点跑..着火...快...点....跑......？

A：因为睡眠不足而脸黑。B：给火烧到脸黑。
不管我在睡觉这一方面有多坚持，我也不要选B！所以就醒来!
醒来Run-For-Life！！！！！

我在意识清醒之下赶忙抓了眼睛就戴，那时候完全是紧张到要哭了，而且完全不知道要拿什么东西。什么是贵重物品？头脑根本是空白的！

后来随便抓我的手提包，就抓着男友冲出房间、冲出公寓。
说实在的场面很混很乱，哪里着火了？烧多大？我根本一点头绪都没有。
一路上只见很多人在跑，很多喊叫声，还有很多睡衣人。

我也时候其中一个睡衣人啦还是特别性感那种！就只穿一件大大件的T恤而已。Bra is not a human necessity，so我没有穿也完全没有想要穿的意思～～～

『我表妹住哪里？！』我。
『不是这个block啦而且她们学校现在放假人不在这里啦。』男朋友。

从公寓出来往有人群的方向去。噢噢原来真的着火了，是男友家的同个block。
所幸的是着火的unit是五楼而且那unit是朝向另个方向的。男朋友的是一楼。
松。了。一。口。气！

可是我仍然处于惊吓状态很久。

那五楼的火就好象电视上看到的那样，红橙色的很猛。
火舌从balcony哪里伸出来，谁经过谁就马上被吞噬那般。火势蔓延到隔壁家，还发出几声爆炸声。

我很怕。我觉得很恐怖。我开始想很多东西。

如果着火的是自己的家怎么办？家里人应该怎样？紧急钥匙放在哪里？当下马上该做的事是什么？
如果着火的是宿舍怎么办？平时宿舍防火演习我们都逃的很快的> 逃出去mamak喝茶，一点都不认真。
如果睡觉到一半一开眼睛就是火怎么办？被烧的感觉一定很恐怖！难怪人家要把‘放火’两字跟‘杀人’接在一起。因为两者一样死得很惨！

我还继续想，如果不是火灾，是地震、泥石流、土崩地陷等等等等呢？是不是逃生的机会更渺茫了？死的更快？

男朋友说哇老你的指甲钳进我的肉liao！当下我就是那么怕。
这男的头脑其实不错，他见状况允许，还记得迅速上楼去锁门以防人趁火打劫。
下来后他说走我带你去old town喝点东西（当然是穿bra了再去）。

相比之下，原来我应对紧急状况的能力是如此的差劲。只会喊叫哭，脑装屎啊。
幸好有个比较冷静的人陪着。

后来火扑灭了。感恩没有人命伤亡。

从Old town回来，我还是一副很trauma的样子。那时候已经夜半三点多四点。哦忘了说我们逃亡的时间大概是夜半两点四十多分。

原本以为我会怕到睡不着了。
Mana tahu，我对睡觉这回事还真的很坚持....... 隔天睡到很迟害我没时间去shopping。

就这样，吃lok lok跟火灾的故事讲完了。
呼～
现在写的时候我的心情还是很紧张！

最后补充。
虽然我的部落格不是什么informative的，不过我真的很想提醒大家，要注意居家安全。再来是自身安全。尤其华人新年快到了。不想身边的人有任何意外。

吃lok lok完了要关火！祝平安过年。

越夜越美。

2011-01-15T23:47:00.000+08:00

台北的天气宛如大小姐脾气。

早上明明很热的，去客家文化园区、去三峡老街的时候，明明是很热的。可是晚上傍晚抵达一零一时却大幅度转冷。

客家文化园区：彩色琉璃展。

客家文化园区：沛沛。

一零一。曾经是全世界最高不过很快便被杜拜超越。我们吉隆坡的国邮双峰塔，也曾经那样曾经过不是么？

有些人上去观景台，我没有。上去观景台是要钱的，大概是四十多马币。
因为下午在诚品书局花了一笔，不想花了。

于是我随意在商场里逛。跟KLCC一样，里头都卖那些上等族的需求，名牌中的名牌。
但是没有多余的钱给我奢侈并不代表很闷哦，相反的我还干了件特别有意义的事！

那时候是圣诞季节，商场内外立了许多大大小小的圣诞树。有个活动叫『Miracle of Love』，他给你一张圣诞树地图，只要找到地图上的九棵圣诞树，并完成盖章，便有小礼物拿。

我跟队友朵拉闲着没事便展开行动。一楼到四楼爬上爬下，累！不过当找到那棵要找的圣诞树时，我兴奋地跟小朋友一样耶耶耶叫。

得到的小礼物虽然不是名牌中的名牌，但里面的心意，我想是名牌中的名牌中的名牌！
当下心里第一个反应就是送给男朋友啦。

在台湾每当看见什么事物，通常第一个想到的都是那男人。那时候希望第一时间可以跟他分享我的心情或想法。

×××××

白天的城市，装的多是匆匆行走连头都不抬的人，一群赶着庸碌过活的城市人；
夜晚的城市，装的是绚丽霓虹跟一股神秘气息，让人容易自醉而忘了明天。

夜的降临好像可以复活每个人真正最坦白的灵魂。

多数的城市都那样吧？越夜越美。台北她就是。
等候游览车之余，我在一零一外沉醉于台北的美。

慢条斯理开始叙述。

2011-01-15T03:06:00.000+08:00

到台湾的前一天需要出席行前说明会，在吉隆坡富都车站隔邻的一家旅馆。

我拖着近十六公斤的行李，狼狈越过马路。过了一条还有一条。马路很粗，害行李的轮子转的特别吃力，喀拉喀拉喀拉喀拉的乱死了。我感觉马路两旁的人还有路过的车子里的人都在看我。

行前说明会。

这是我第一次去台湾。跟随观摩团。去的人是十六到二十七岁的本地青年。共有三百个团员。
申请的时候没有约谁，所以在去之前是不认识任何一个人的。申请参加是因为那是最经济最有意义的游台方式。

整个说明会很冗长。徐大哥、服务人员、团长等等人都忙着交代很多事情。我大概那时候才开始弄清楚什么是侨委会。要在这里说明什么是侨委会会很闷的所以跳过。

隔天下午两点二十分的飞机。我本来也以为观摩团承包整架飞机，噢噢原来不是的。有人搭泰航有人搭马航；我搭的是华航。嘿嘿真棒，空姐都太漂亮了。

飞机素餐。

下机的时候还真是吓到。做末叻？因为每车（每组）的辅导员疯了似的热情欢迎我们，他们手里拿着各车旗子猛力的举高，像母鸡怕小鸡跟丢了那样。

我是第五车的。带领我们南下北上的队辅是四位大学生：大雄、沛沛、小瑞、小燕子。
台湾人都不流行叫真名字的你看，小名通常都改成“大X / 小X ”之类的。
我的不适合改。“大双 / 小双”听起来像是形容鞋子多过人。呵呵～

抵达机场的时候就赶紧办电话帐号，方便给家人跟爱人报平安。我登记的是中华电信公司的，号码是多少我忘记了，也用不着记得啦反正在马来西亚用不上。

我选上面的位置。

剑青外。看得到圆山大饭店。

我们住的是剑潭青年活动中心，跟hotel没两样的设备环境（除了食物）都西北好。我想起在马来西亚住过一个youth center，在焦赖。噢噢比起来后者真的很差劲。

那个晚上我很想家。幸好有个妹妹在桃园念书，我才不至于觉得离家太远。
睡觉前我看了一看接下来的行程，心想哇老二十一天好久～

不懂你有没有听过一个说法？人家说二十一天连续做一件事，那件事会变成一个习惯。
譬如说，立如果你志要早上醒来自己折被单，只要连续折二十一天过后就习惯成型了。
或者你立志要每天吃饱饭马上大便，只要连续二十一天吃饱马上大便就习惯成型了。（噢这个比喻听起来有点太忙！）

在台湾的二十一天，我也养成了一个的习惯，就是习惯有五车的同伴们陪在身边。

于是我决定要对得起自己，把在台湾所闻所见的人事物跟心情记录下来。
慢条斯理的回想那个二十一天，慢条斯理的写。是很慢的慢条斯理哦！

第一篇就先到这里。

整理我的2010。

2011-01-07T18:26:00.001+08:00

已经是一月的第七天。我都还没有好好整理到自己的生活、时间、部落格，还有心情。在没有心理准备和没有什么期待的情况下跨年，还真的感觉像少了什么东西。
整个就忙茫盲那样过。

没有办法啊。三十一日当天刚从台湾回来，我很努力的在呼吸马来西亚的空气，可是心里脑子里都是在台湾的点滴。

隔一天就要重新适应所有的旧作息。
要谈恋爱、上课、跳舞、脸书等等等等，这些才是原本的生活，怎么突然觉得很陌生。那个感觉就好象失忆了过后很用力在恢复记忆一般。

今天总算交了一份令人很叉叉的assignment，所以我想，怎样茫然都好都一定要对得起自己的新的一年。就来整理一下自己的情绪吧。台湾的故事留在下篇好了。

突然要回想起一年内你干了什么屁是很难的事，幸好我有我的日记本。日记本是普通的某保险公司的年礼，我嫌它的标志很碍眼所以在上面贴了张哈氏小狗的照片。是一本用得最实在的日记本了，真不舍得丢掉。

我发现我不能一月二月三月那样谈哦，这样会谈到明年去。明年要谈今年的时候又要谈到后年去。后年要谈明年的时候又要谈到大后年去。大后年要谈到大大后年的时候我就不敢继续谈了因为你现在就想打我了我懂。

去年希望达成的事，给自己定下了十个。完全达到的有五个，其他的都还在努力当中。

我想我的2010年过得太幸福了太饱满了，尤其是在自我增值方面，头脑长大最多的一年了。
跟家人旅过行了，跟爱人旅过行了，跟不认识的朋友也旅过行了。
五月天的演唱会看了，藤井树的手握了。
舞鞋买了，舞台踏上了，舞团加入了。
说了要做的事大概都做了，也许没有完成但是至少有了开始。我好羡慕2010的自己。老了的时候我会想念2010的自己。

今年的希望是什么呢？还在想。我觉得可以想得慢一点。
因为2011年，我本身觉得不是一个新年，而是一个新的十年的第一年。未来十年的人生耶，我觉得可以想得慢一点。没关系的。

2011年。
我想跟自己说，凡事都要对得起自己。
我想跟认识的人说，祝你们平安幸福。
我想跟地球说，我要更加更加爱护你请你不要病跨。

未来十年的第一年。全世界加油！

牵挂。

2010-12-03T17:39:00.000+08:00

几天后我将远飞台湾，留在那宝岛共二十一天之久。是第一次赴台噢。整个观摩团团友数量约三百人。但在还没认识半个团友之前，我目前的感觉还是像即将一个人环岛旅行那样，挺怪的。

先不解释我去干吗、跟谁去、去哪里、多少钱、谁主办这些事儿。

十二月的雨下得很频繁。我把家人、爱人、狗儿、功课、舞蹈、日常生活，搁置在马来西亚，自己逃亡去。

应该是要很高兴的但是我想把高兴留在离开以后。
现在先来闷闷不乐一下。

首先家里小妹正在放假。我不在不止没人鸟她，还必须错过她的生日。她问二姐我可以跟你去台湾吗？哎哟喂呀要我怎么舍得！

外婆去了柔佛，家里又是一个大人跟一个小孩跟两条狗的情景。如果我在我可以帮忙打理家务事，当司机、保姆、狗母，不然老妈要做工又要顾家，肯定一个头两个大。

接下来当然是男朋友。他不爽我去玩这么久，说要搞大我肚子，让那里的人发现我怀孕然后赶紧送我回国，炸到。想想才发现，我们没有试过那么久没见面哩，唉这次死定了。想念死。

然后便是舞蹈训练。我即将错过一个月的训练！你说到时候我会笨成什么模样？还真想晚晚在台湾复习倒立，应该不会见鬼吧。比较希望的是，不要吃太肥，不然回来时被老师除名就够力。

回来便马上开课，这不算什么。令我很想跳海的是，开学的第一个星期就要交两份assignment，我操我操我操操操！我做体操泄愤OK～

人是很矛盾的，说什么喜欢出去闯，但是放不下的牵挂一大堆。

有时候我希望我可以像大姐那样，踏出一步过后就不回头，还要狠狠的不回头。她现在在澳洲当游牧人，久久久久才上一次网跟家里联络报平安。假如有天在报章上看到她被鳄鱼吃掉的新闻也不出奇。

有时候我很讨厌她把顾家的责任扔掉，自私到一个地步。
后来想想能够像她一样勇敢追求自己的梦想的人又有几个？
我们都被现实俘虏到自己有什么梦都忘记了。那么遗憾。

或许人生真的贪不得，你不能要求什么都顾到面面俱全。
同一时间，要顾家又要顾狗又要顾男朋友顾功课顾兴趣又要顾自己，除非有很多个永双。

总得做适当的取舍。聪明的取舍。

OK，我闷闷不乐到此为止。

Well，起码有件事令我很满意的：今天姨妈来啦，根据预算我在台湾应该不会看到妳，妳最好看准日历不要乱‘来’！哈哈哈～

提醒。

2010-11-28T20:07:00.001+08:00

星期一。大人拖着疲惫的身躯离开公司，想说回家跑个热水澡吧。开门的时候狗狗摇着尾巴跃来，它嘴里含着几封信件，信件提醒大人他还有一身卡债，还得供车、供房子。

星期二。日记本上虽然写下了今天是什么日子，却总是没力气记得，尤其是颓废到无法无天的地步时。总是要打开面子书，才会被很多notification提醒说今天的寿星是睡在隔壁的室友。

星期三。把书叠起来时发现怎么下方有个硬物挡着，看下原来是罐装荷尔蒙药丸。两公分长的药丸提醒我经期将至，不吃几颗就准备疼肚子。

星期四。心血来潮想要打扮一下，镜子里的自己才急急忙忙的提醒镜子外的自己，头发好几个月没有打理了，腋毛没拔，黑眼圈很深。好像需要整个容。

星期五。某母亲为保女儿贞操不惜牺牲自己的肉体让恶匪蹂躏；某连体的姐妹奇迹似的就这样黏着彼此活了八十年。报章的小新闻提醒你说咦，我最后一次回家是什么时候怎么都忘了。

星期六，小两口心情大好一起去吃肉骨茶餐，还不忘记在雪花栈享用招牌甜品。亲吻分手后走在回家的路上，心正甜着时车子的加油警示开始闪的很急，提醒你说拍拖是要本钱的。

我们每天都在被提醒。被提醒。被提醒。
看到这个人想起什么，走到这个地方想起什么，听到这首歌又想起什么。

这个星期天，我们不要被提醒。
暂且丢掉所有的紧张，只带着最原始最单纯的呼吸，走吧逃亡吧放肆吧赤裸裸吧。

就是喜欢写。

2010-11-13T17:23:00.001+08:00

窗的外边是几棵不知名的树连起来而形成的杂树林，太阳的光必须穿过树叶和树根之间的缝隙，经过崎岖的路线，在透过玻璃窗洒进来，打在床垫上然后反射进我的眼睛。

这一切都在光速下发生的噢，安静又快得没有人会去这样思考它发生的过程。

几天内我在这个有窗有树影有阳光有床的场景里，看了两本小说。看书的感觉真好，一直这样看到世界末日降临的时候死去其实也不错。

故事开始的时候，你从你的世界掉进人家的世界，经历每个角色的生活，仿佛自己真的存在在故事里的某条街边当着旁观者。

故事结束后你得从那个世界跳出来，回到自己所在的地点和时间。这时候通常会有感慨和怀念那个不属于自己的世界的人事物。

每次看完一个（好）故事都会那样的，想写些什么，然后就关掉开着很久但是一个字也没打的论文，然后就来到这里打字了。

有个人跟我说过假如你想要写书的话现在应该开始做些什么了，祝你好运。

我觉得说的太好了。我嘴巴里常常说以后我想要怎样怎样，却从来没有真正的去开始实践过什么，我为我从来都没有投稿到哪里过而觉得对不起自己。

于是几个月前我用了两个星期的时间写了一篇中篇故事。写故事很难的，爱情的亲情的友情的都很难。天底下比你写的精彩的故事多的是，要写出一个好的何其简单。

就好像跳舞。Everybody can dance，只是在于跳的好看不好看而已；而每个人都会写，每个人都懂得想象，只是在于抓不抓得住读者的心而已。我常常被这样的鬼道理弄得自己却步，所以一个字都没有拉出来。

后来我还真的呕出来了。一个故事。没有做什么删改就给几个人看过。后来自己后来看的时候觉得写法很生涩，一看就知道是一个历练不足还要装成熟的小孩写的东西，甚至有点闷到读不下去呢。可是有什么关系呢第一次一定是那样啊。

前阵子一个朋友肯德基很好吃（名字是奇怪了点但是翻译过来的确是这样没错）送了本地艺人写的散文集给我，还附上作者亲笔签名。肯德基很好吃（这名字好长！）说他觉得我会喜欢。老实说我对那艺人没什么好感，但是读了读了我终于了解为什么肯好吃（缩写成这样比较容易）说我会喜欢，原因大概是（我觉得）她的文章的模样跟我的很相像。顺带一提，肯好吃已经不再是单身了我为他感到非常非常高兴也在期待约他出来聊个天看看他谈恋爱的模样。

两个星期后考试。考试过后去台湾环岛游。游回来继续忙课业、论文、舞蹈、拍拖。

有灵感（有时间）的话我会再修改之前的故事，或者写写别的什么看看。现在就暂且写写部落格磨笔一下好了。

每次看完一个故事都会有这股想写点东西的冲动。如果写论文的欲望有写部落格的一半强就好了，嘻。

如果你还在。

2010-11-12T01:57:00.000+08:00

我记得那时候是中四 / 中五补习，同学告诉我你知道吗？星泷中cancer！我心想怎么可能呢，好端端的一个人，才十七岁！

星泷姓林，跟我小学同班到中学大概都有八年，一直是老师的爱徒。他说话的时候很快的害我一直担心他的舌头打结。跟他一起辩论的时候更好笑哦，对方辩友都不知道他在说什么，因为说太快了。

我们念精英班，精英班里我算是很坏蛋的。我偶尔跟同学谈论色色的话题，还唱色色的歌。那时候星泷笑说你很低级呃！我还很无耻的说林星泷下面长的像条龙这样很幼稚的东西，那时候很好玩。

如果没记错的话他是华文学会主席，那年他要出版特刊，所以跟我邀稿。我说好啊，便选了一篇参加过比赛 / 学校考试写过的文章交给他。很讽刺喔，那篇文章是《雨夜忆亡友》。

后来他连SPM都没办法跟我们一同迎战。

我只去看过他三回。

第一回去的时候他已经很虚弱，变得很瘦很瘦，他的大腿瘦到好像汽车的方向盘那样，我的手那样小我都完全抓得住。

第二回去的时候他睡着了，我跟他阿姨聊聊两句便离开，那时候还迷路了我记得，吓得我半死。想起来真的很羞耻，因为星泷比我更应该怕，他需要畏惧的不是迷路那么简单而是死亡。

第三回去的时候他已经不行了，躺在床上吐长气，最后的几口气。

然后他就死去了。

那时候我们都才十几。我看着棺木里的星泷，觉得他并没有离开，只是病得很累了所以睡着而已。那是我第一次感觉生命很脆弱而人很无力，于是我哭的很惨。

火化后他的骨灰置放在明修骨灰厅，那里很漂亮。我跟男友每次去吃完出名的卤面，便上去看看星泷。没有上香，就只是静静的看着他，他的照片一整个就很年轻有为，戴一副眼镜。也没有说什么哀伤的话，因为你给我的感觉一直还停留在你说话很快还有那很奇怪的笑声。

很乐观，很坚强。那是你留给我的印象。不知现在的你可好？

我总是在想，如果你现在还在的话，你会是何等的杰出。

很多旧同学一定也一样吧？我们都在某个时候想着那个如果。在某个时候想念起有你参与的回忆。

If only you are still here with us.

站在足尖上。

2010-11-07T19:09:00.000+08:00

如果继续学下去的话是第七级，顺利的话可以考上第八级、Intermediate、Advance，然后就算毕业。可是我没有完成喏，在考完第六级之后和学会on point之前就选择休学了。是没有后悔的因为我是讨厌后悔的人，遗憾则有一点点。那时候我十五岁。

停学的原因似乎很肤浅，我说很闷。学芭蕾舞很闷。

人家眼中的芭蕾舞离不开那几个印象，就一群平胸女孩、头发完全梳上来没有刘海、穿蓬蓬的嘟嘟裙、可以用脚尖飞行但显得一点都不痛、一直在原地转一百个圈不晕死。就啊打开音乐盒的时候通常都会看到的女孩儿咯。嗯，是很美丽很令人赞叹不已的。

那时候学舞的感觉很孤独噢，也许是因为那样而想要停止的。

小学开始就去了。第一堂课拿到新的舞服还有那令人心动极了的的舞鞋，哇，到现在都还记得那兴奋的感觉呢！芭蕾学院就在住家附近，从家里去的话需要经过两排排屋，过一道马路，经过一家照相馆、水果店、杂货店，就到了。事后搬了好几次但始终还是在同样一排没改。

那是双溪大年第一家芭蕾学院，老师是槟城火车站学院哪里来的，由于从槟城过来，所以双溪大年的课一律只在星期五进行。第一位老师是骆素琴老师和她先生Mr. Choo，很凶喔，令我又敬又畏，脚不站好老师的手掌就啪过来了毫不留情。后来又不懂怎么搞的换了老师，到现在都是一样的老师Miss Wong。

有一段时期是很尴尬的，那是女孩子刚刚发育的时候。你知道的我们是乳头那里先开始明显变大，那是一段穿背心没有作用但是穿内衣又嫌太早的时期。跳舞的时候怎么办呢？我们的舞服还是紧身的哩，面对落地镜的时候都不敢正视自己的身体。那时候头脑是非常的彷徨的。

由于每次上课是星期五，咪去上班，我都是乖乖的一个人步行去的。一个人，拿一个背包，里面装舞服、丝袜、腰带、舞鞋、丝巾等等道具，加一瓶水。随便套上一双拖鞋就这样开关电门然后沿着马路旁走去，每个星期五都那样。考试的时候得过去槟城的学院，因为考官都不来我们双溪大年这里的。去考试的时候都是tumpang别的同学的家长的车。

能够熬过一年又一年的考试、能够有恒心继续上课的人没有几个，到最后我的班上只剩下我跟一位同学，两个人而已。那时候我话很少，所以跟她也没什么要好的感情。

芭蕾生涯给我的印象就是那样很孤单的感觉。一路上都很孤单。所以我也遗弃了那位同学，跟咪说我想停一停了。

之后之后，也就是中六的学校假期，我重返那家学院。不是继续学舞而是帮忙Miss Wong做秘书事务。那年小妹开始上芭蕾，她六到七岁吧。我坐在reception counter，从玻璃门外看她，便好像看到了以前的自己。小时候的自己。

老师一直鼓励我回去跳芭蕾，我说我会长期呆在吉隆坡喔，她便给我介绍几家那里的学院，还说不要紧喏不要怕老我有个学生已经二十六岁了都回来学，你几岁？我笑说已经二十二了。

那天我去Lapar Lab舞团面试过关了，一星期有两堂课上。星一上Contemporary，星五上芭蕾。不是正式芭蕾，没有考试的，但是老师是专业的没错。

所以啊，隔了7年，我重新投入芭蕾的怀抱。芭蕾是很辛苦的很技巧的这个我知道，但因为它也是最basic的所以完全不可以忽略。我刚刚上了一堂课，我是一个新生，重新去温习所有熟悉的plie、battement tendu这些东西，都是法文来的。

这次不孤单了吧，因为7年后的我更加知道自己要求的是什么了。二十二岁应该不迟。我得用心学。嗯当然还有用心的减肥啦死肥婆。

Happy Ballet。

《挪威的森林》

2010-10-30T02:12:00.000+08:00

是一部小说也是一首歌也是一齣电影。题目指的是小说。村上春树写的。

向来不是很喜欢看翻译的书籍，总觉得翻译得准到什么程度都好都会少掉原文的韵味。最恐怖的是名字，Elizabeth翻成伊丽莎白，拜里米苏拉有几个人听懂是Parameswara。很笨蛋的感觉。

可是这本不一样噢，意外的被吓着一下，而且还越读越有趣呢。不懂是翻译的方式奇怪还是作者的文笔本来就很奇怪，总之整本小说的文笔和语法实在太吸引人，我深深着迷之。

可能因为喜欢看文艺片的缘故。文艺片都是那种一个画面会静静的停着很久不动，景象可能是女子倩影在看窗或是一片干枯的草原，就那样停着却很有意思的片子。不喜欢看文艺片的人都喊说很闷。你说，要是把这种镜头化成文字还不闷死吗？我也以为会噢。

可是村上春树他有一枝神笔，把这些美丽到你想要永远记在心里的画面和时刻，化成文字然后在读者的脑海中像电影光碟一样播放。读得有一点吃力却不舍得跳过任何一句。就随便一页里的一段好了，你会有同感的。忆起草原的风景时他说：

『在夏天里挤满灰尘的山林表面已经被轻柔的雨冲洗干净，满是苍翠的碧绿，四下的芒花在十月的风中摇曳着，细长的云紧贴着仿佛凝冻起来的蓝色苍穹。天好高，一直凝视着是好像连眼睛都会发疼。风吹过草原，轻轻拂动她的头发再穿越杂木林而去。』（上册第一章）

现在才看这本书，我想不迟，就算二十年后再读也不迟吧，尽管它早在1987年被写下。第一次听作者的名字也是从阿信那里听来，阿信崇拜的作家。在作品里不小心看到很多阿信的影子噢，有约翰蓝侬、披头四、青春、吉他、革命等等。

里面的日本的地方我竟然也觉得很熟悉，原来是阿信在《浪漫的逃亡》带我走过的地方，有鸭川、京都、新宿这样的地方名。书里一提到奈良，我便想起是有鹿的地方，结果真的是那样。

作者说是百分百的恋爱小说，或许是的，但是我不觉得。倒像是一杯搅冰，是生、死、爱、性、个人、世界，掺杂起来的搅冰。大口喝下去胸口感觉会很不舒服的，又沉重又伤感但却很真实。主角不是爱情而已。

直子死的时候我好伤心哪。其实我希望她不死。至少不是自杀死的。
如果可以的话，我要买一套做收藏。我想这故事我会看上千万遍直到我可以完全接受它的荒唐。

这个晚上的心情，很沉重呢。
顺便谢谢雯借给我。那么那么棒的一个读物。

挪威的森林 / Norwegian Wood / la ballade de l'impossible
By 村上春树 / Haruki Murakami

没什么感想的生日。

2010-10-21T13:53:00.001+08:00

话说在几天前我变成二十二岁了。只能说这是一个没什么感想的生日。如果有开生日会的话，我也不知道要在吹蛋糕之前许什么愿望。

这个年龄它多么尴尬，不大不小不老。人家通常说是青春魄力四射的时候，嗯我也这样觉得，可是却又没有从自己的身上看到什么青春的东西射出来（这句挺怪的）。哎呀可能我的心态比较老，所以感觉不到现在的人所谓的青春。

你问我疯狂的事我做吗？做啊。做过什么最疯狂的呢？有好像没什么印象有做过。我没有跟教授翻脸然后去刮他的车身过、我没有假扮亲戚出席陌生人的婚宴吃霸王餐过、我没有在大庭广众面前跟人表白过，连自己在房间裸睡都没有试过！（甚至连赌场也没有进过，夜店也没有泡过！逊掉！）

想到我的二十二年来都那么样规矩的过，才发现我是一个挺闷的人物。可是也不可能因为我是个闷胚而去死吧？那就这样闷下去好了。

我甚至还想过闷闷的生活，譬如说以后我的生活就是一个家。我是四个孩子的妈，我有个老公。安安稳稳的享受天伦最ngam了。我就写一本书，主题是家。

或者我不结婚了，保持单身做老姑婆（到时候名字要换掉哈哈）。我是一家书坊的老板，人家来我的店看书喝咖啡，跟我分享他们的故事。我便可以写一本书，主题是爱情。

不然呢我就去做义工，找个小型罗里改装成流动图书馆，去郊外给那些原住民小孩教学，抱着一个都不能少的心态教他们认字。那时候我就写一本书，主题是小孩。

真不好意思，说说一下我的愿望全部泄漏出来了。有意义的事情，总是显得比较闷骚的hor？可是我向往的生活，就是那样哟。平平的，企图用每个今天，制造一个有希望的明天。

今年生日收到一个信息害我很感动，我把整个信息原文写在这里，不要有天我的手机有什么三长两短，我失去掉一个那么温暖的信息。

23:13 17.10.10 From 卢淑凤Mummy

今天你满二十二岁了爸一早就打来吩咐煮两粒红鸡蛋给你。我想干脆早上做盘寿面大家一起吃的结果忙东忙西的连想和你分享二十二年前剩下你的感想的时间都没了。你们个个长大了大家在一起的时间渐渐少了但还是很满足欣慰又你们四个乖巧漂亮的女儿。咪不是一个贪心的人，希望还有一个二十二年能一起和你们分享人生。祝你生日快乐。

也谢谢所有给我生日祝福的朋友。尽管我那样闷。生日都不出门。
那个陈劲辉，我会给你写一篇的，稍安毋躁～

我祝我生日快乐！二十二岁更加靓女！娃哈哈。

傍晚。

2010-10-16T02:40:00.000+08:00

宿舍的入口旁边有一个巴士站。巴士站的面前是one-way马路。过了马路是大操场。

傍晚六时许，我坐在巴士站。嗯对是在等巴士，是rapid不是校园巴士，说起来蛮可笑的已经念到第三年还没有搭过校巴。

隔壁坐着一个马来女生。等车之际她拿出圣经，不顾忌的大声哼念。不知怎的心里也好像感觉到一点心安。我见她身边放一个摩托头盔，猜想她在等她的什么人。后来她却跟着我上巴士了。

某天我跟颖走在马路边，从某个角度望过去那操场，绿色很大一片，而且像学画画的时候画的草场，需要彩一些黄色在之中。

我的视线停在两棵树之间，两棵树之间夹着一群正在打球的人，至于打什么球我倒没什么印象。总之整个画面就很有活力又不失美感的样子。

马路上的车绵延不断，来了又走，走了又来，繁忙到我没事做要数数都来不及。我记得放假的时候，这条路是完全没有声音的，我甚至觉得可以站在路中央跳一段舞都不会有危险。

等巴士很闷的，所以总是提醒自己带一些读物。可是很奇怪的，有时候手里拿着书却老爱抬头看眼前的景象。这天手里拿的是《挪威的森林》，谢谢雯借给我。

突然想到等巴士就好像等爱。很渴望的时候它不来，不稀罕的时候它就来。而且，一旦上错车就跟搭错人没两样，自己苦。

巴士来了。我上去选了一个侧位。同样的我打开书但是开始左顾右看。

接下来上车的有各式各样的人。有一些是教授有一些是清洁工人，还有一些中东的男人满腮都插满胡子。有个绑马尾的女生对我笑，我记不起她是谁，还是回了一个笑。刚刚那个跟我一块等巴士的马来同学不到片刻便睡着了。

巴士越来越拥挤。马路也越来越拥挤。全世界看起来很累了需要休息。

天色渐暗。
巴士站亮起白色的灯。路面跟夜晚加起来变成很深的黑。大操场则在虫鸣中沉睡去。

第三年参加，仍然得到很多的第一次。

2010-10-08T14:26:00.000+08:00

正如自己所答应自己的，今年回去跳舞了。

面试的那天，心情格外兴奋。毕竟我期待了一年，已经一年。

见到三位老师，有点熟悉又有点生涩。毕竟我一年没上他们的课了，已经一年。

铁下心告诉自己，绝对绝对不要过去演员面试了。我怕我像去年那样，在心里哭了又哭，只因为没得跳舞。

所以，今年我又回来了。回来当舞蹈员了。

×××××

有天晓波过来探班，她说我变认真了，很认真的在跳舞。我想她说的没错。这一次我把自己的心态调整得很够力，我想要进步。

从前我都以为，我的能力就只能到这边，我能给的就到这里，跳到这样就这样啊。给自己set了一个很低的极限。一点都不长进。

对于目前课业我已经很passive了，假如对于我passionate的事情还是那样吊儿郎当，我还真的可以去死了。

不可以这样啊，虽然不是专业，但dancing是我喜欢做的事，我应该有多好就做到多好。

所以啊，我想要进步。我说，今年的我要比前年的我更进步才对。

×××××

于是我开始检讨自己的缺点。跳不高啦、随便带过、偷吃步啦、动作不干净又没有定点、站不稳、脚没有力等等等等。哇老，简直是一萝。

于是我开始自我要求。以前我以为跳起来有多高就是多高，是天生的，其实根本是我没有用力在跳，我没有用core muscle，我没有用呼吸带身体。

所以这一次我时时提醒自己，要给完应该给的，做完应该做的，整个动作一定要完整。

于是我开始察觉，一个舞蹈员要做的功课，其实很多。

×××××

今年总共有五支舞。每支舞表现的机会都很多，也学到很多。PG老师甚至选我跳solo。

我的技巧不好，improvise更是笨到一个不行，所以其实我的压力很大很大。很多次我都想跟老师说，老师你放我进去跳大组动作好了。我怕我做不到。

过后老师说，他需要我跳，有两个原因。第一是因为要在八尺的高架上面跳，需要重心低的人，换句话说，需要不怎么高的人。第二是，那支舞不要求技巧，反而是情感。

PG老师跟我分享了很多。他说，你的头是眼睛，你的身体是脸。你整个人是一张脸，你要用这张脸说故事，让观众看到女主角内心的挣扎。

全场灯暗，就只会有一盏灯打着你，就只有那么两分钟，你要让观众从此以后记得你。

很难。可是我还是得尝试。

一开始并不行，我根本很放不开，很机械化的在记舞步。后来老师一直push一直push，我开始抓到自己舒服的感觉，也渐渐懂得自己在做什么。

我在房里放耳机听舞曲，又跟制作人拿了歌词，想要从中摸索到该有的情绪。

当晚我的表演并不完美。反而是总彩排的那一次，跳完的时候我躺在高架上许久，然后我发现我的眼角有泪。

保旭老师，谢谢你让我又长大了那么一点点。

×××××

除了陶醉在舞蹈里，我的心其实也在想念去年的自己。尤其是看到演员们的时候。

我很很很庆幸和感恩去年参与了演员，不止学到很多，还得到了老师的肯定。那是一种满足感。所有的表演者都希望得到的满足感。

去年老师给我那个角色的原因，也是因为我的情感丰富，适合演感情戏。

我很了解演员的压力。你知道要我投入那个叫小蚕的角色有多难吗？要我装可爱！

去年啊，我也是练习练习练到麻木过。那是一场离别的戏，老师放配乐的时候，我竟然转头问他，老师，没有再感动一点的音乐吗？因为我真的哭不出来。

还有，本来有一幕是要我撞到人跌到的，我练习跌到练到手都瘀青了，老师还是说，你跌到跌得很丑。然后删掉那一幕。很辛苦说！

看到今年的演员，我想起去年的平阳镇。嘴角不禁上扬了。

于是我赶紧给俊耀老师和宇雯老师打几个信息，要他们务必要来看看今年的演出。

×××××

上台之前的分享时段，我还是哭红了眼。都三年了还哭什么呢。

我抱着真华老师跟美香老师，哭得很丑，老师安抚我像个小孩。老师，我真的很开心可以回来上你们的课，希望今年的我有让你们觉得欣慰，我一定会继续努力。

商权老师也红了眼，我抱抱他说老师你辛苦了。他说不会，我喜欢看你的solo。老师说我没有去面试演员他很伤心，但是看到我在舞蹈方面表现的很好他也感到很欣慰。老师不要这样啦，要骗我跳槽回去演员吗现在，嘻嘻。

思思老师跟宇雯老师也给了我莫大的鼓励，虽然只是那么几句。由衷感恩。

×××××

第三年参加，仍然得到很多的第一次。

老师们以及所有幕后工作人员，还有前来支持的你，我感恩万分。

最后想感谢，我的各位舞友。
你们太太太太三八了，超级爱你们。
我们不要轻易离开舞台。

第十届马大灯笼节『心灵地图』
（落幕）

亲爱的，我想你不是看不到我的不美。

2010-10-07T16:42:00.000+08:00

从头到脚太多不好的东西。

我的脸跟月亮很像。痘痘旺盛的季节很saja，爽爽就会出现。尤其是睡眠不足加上姨妈探访，脸上会有七八颗痘痘，凹凸不平，阿姆斯壮也嫌粗。
我还遗传了月亮的形状。跟月亮不同的是，她的会阴晴圆缺，我的则是长年初一十五。很满。

我的体重呢，从标准的四十五，渐渐提升到极恐怖的数目。人家腰缠万贯，我就腰缠万块肉。只要稍微吃多了，裤头就会变紧。全身最瘦的部分是小指而已。
我在台上很抢眼的，为什么？朋友A问：永双是哪一个？朋友B一定会回答说：喏，那个肥肥矮矮的就是了。

我的嘴巴最适合用樱桃来形容，又小又甜又好亲，哈！可是这些优点都给盖掉了，给什么盖掉呢？
嘴贱。除了喜欢讲闲话，还很喜欢骂粗话。
嘴馋。吃东西的时候很大口，人家女孩子一片烧肉分三口来吃，我一口吃三片。
一边能吃还要一边笑，吃完还要err一声。

我的腿很健康结实，还黝黑发亮，只可惜它们太短、太短。
丑了一点没关系。我走路的时候还要脚开开！有时候无端端会被人家问，你脚痛啊？不然就问你走路做末酱的？双，你走路大懒趴。
啊？有咩，怎么我不知不觉。谁叫我是跳舞的。

最厉害的是我的脾气。
容易动怒，动怒了容易脸黑，脸黑了容易做脸色给人看，做脸色了容易破口大骂，破口大骂的时候句句有针。到最后容易得罪人，不然就给人家讲我巴闭欠打。

从头到脚太多不好的东西。

然而有一个人这样说。
他说他看不出我的脸有什么不妥，不放遮瑕膏、不化妆更美。
他说我肥，可是很美，最重要的是可以给他抱。
他说他喜欢看我吃，吃什么都看起来很好吃的样子。
他说我脚短但是没有必要穿高鞋，扁鞋比较好看，也比较舒服。
他说最难顶的是我的脾气，还整天都要给他脸色看，可是他还是会让我赢。

是不是你盲目了，喜欢一个人喜欢到完全看不到她的不好？

× × × × × ×

亲爱的，我想你不是看不到我的不美。
你只是戴上一副眼镜，把我的不美，全都看成你喜欢的美。

这副眼镜的名字，叫爱情。

静静一个人。

2010-09-16T01:39:00.001+08:00

今晚一个人睡。

宿舍的三楼，长长一排二十间房，只有我的那间亮着灯。别人都还在放假呢。假如现在突然有人敲门我会很怕很怕，躲进被单里。

没有人，就会有安静。
我喜欢这片宁静，这种安静的片刻给我自己跟自己对话。并不是像疯人一样喃喃自语。嘴巴是不动的，只有思绪在脑子里铿锵乱打。

有时候想些有的没有，有时候领悟到什么，有时候好像发梦一样下一秒就忘记刚刚想的是啥。

演出快要到了，也意味着离别要到了。在洗澡的时候，一直唱那首《芳草碧连天》。每年都会有那样的不舍。大学生涯里如果没有PT，就很空，空到可以挤进一只大象。

没有练习的时候，便呆在房里准备功课。今年变乖了，很多功课都有做，上tutorial也比较有说话。也是因为活动参少了吧，腾出很多时间做功课。可是还是改不了那个病，一开书就想睡的病。

星期天跟雯去一趟佳士高，买了干粮。开学到现在我都没有买过干粮，因为我有厌食症--- 讨厌食物所以会马上统统吃掉！这是阿信的笑话，很好笑吧？我那part是真的啦，我不能吨积干粮，会忍不住在最短的时间内干掉它们。曾经在几个星期内，吃完一瓶花生酱。就不配面包那样吃完。很恐怖耶！

所以那天买不多。五个富士苹果、一串香蕉、蓝藻麦片、美禄粉、快熟面、cornflakes、杰克饼干、干你娘面包一大条。
不多啦。

今天是星期三。已经干掉的有两个苹果、四包麦片、四包面、一包杰克饼、整排面包。中间出去吃了两顿，大陆面和炒冬粉。香蕉还有两条，趁明天天黑之前得收拾掉，因为我那个跟香蕉有仇的室友要回来了，呵呵。

香蕉买的时候还是绿黄色的。
我观察，它们慢慢变黄的过程，是会传染的。我传染隔壁的你你传染隔壁的它。
水果也要玩暧昧，真的不能搭汗。

练习完毕，回到房已经十点多。先洗脚，然后洗澡，洗脸。整个人舒服多了，感觉皮肤滑滑又香香的。
天气很冷啊。于是泡了杯热饮。
还是很冷啊。于是把风扇调小了。

今晚，一个人睡。

今晚我一个人睡。

祝大家假期快乐。

2010-09-03T11:13:00.000+08:00

放假了。马来新年一星期，mid-sem break 一星期。Supposedly共十四天。
我说supposedly。
扣掉留在大学准备演出的几天，扣掉一些不方便的理由，我真正可以返乡的日子只剩下四天。

并没有大怨大唉，还可以接受的其实。
并不是因为享受一个人住在宿舍（谁喜欢啊），也不是不喜欢回家。

当我做起自己喜欢做的事来，便是那样。
牺牲自己的假期，别人看起来会说很可怜啊你，可是自己却很enjoy。
所以说，做自己喜欢做的事，是全世界最爽的了。
想看如果要我留下来做tutorial或者assignment。。。操你去死吧。

记得上个大放假，我过得很很很很写意，超级悠哉悠闲的两个月。
两个月间中，玩了三趟。跟家人去登家楼、跟系友北马游、跟男友去看演唱会。
其他的时间就泡在家里过很日常生活的日常生活。

早晨醒来都不超过九点半，是自然醒的，完全不调闹钟，醒来也自然心情好，照镜子也觉得自己特别美（其实每天都那样觉得）。
醒来呢，穿着睡袍下楼，跟外婆说早安，然后冲一杯热饮，是美禄或者咖啡。
然后就像狗一样兴奋的去捡报纸，有时候送抱报的人技巧差，把报纸丢进车底，我还真的得像狗一样弯腰下去捡，只差没有用嘴巴去咬。

家里订的是星洲。
我从头版看起，头版都是从最后一页开始翻，因为讨厌极了前面的政治新闻，我可不喜欢一早就被这些政客喷口水。
过后就看大北马，经济版通常跳过，体育版青菜翻，然后是娱乐，然后是活力副刊。
一直看到热饮不再冒烟，可能杯底的咖啡都已经结成渣了，才甘愿。

啊，也常常看着娱乐版大便。蹲试马桶。可能大昨晚的，可能大当天早上的。
大前天的便，我会生气的，因为那样不健康，是便秘！
呵呵呵。

都跟你说了我的日常生活真的很日常生活。
早餐完毕，便开始当司机，当kakak，当网虫，当宅女。就只差运动。

放假的时候，也看了很多部过时的大电影和小品，我的很多是指九部。Ei，九部戏对我这个平常很少看戏的人而言，已经是很多。
我还破天荒追了一部连续剧！其实不算追，因为我都是看本地电视播的八点档，一天一集而已，还加mai很多广告那种。喜欢看的原因是，妈妈和妹妹和外婆都一起看，那种天伦之乐真好。

最重要的是，看书。我想那是我的终身爱好。
上了大学，会有很多很忙的借口，把看书这个喜好推去‘如果有空才做’的事。
所以我很庆幸我真的利用那个假期来看完我想看的书。
共十本。
龙应台的九把刀的英文的华文的，总之都是fiction类。
Academic的书，操你去死吧。

所以其实我很好娶。
只要有热饮、自然醒、报纸、书、几部电影，我就会帮你顾家liao。
酱good的货水女人还不快来抢？！

嗯，这个假期虽然只有短短的两个星期，但是很开心，因为有东西啃。
一本是还未完成的英文小说。
一本是大妹送的早到的生日礼物《下课后到怪兽家点名》，五月天写的。
一本是KFC送的早到的生日礼物《活该》，本地艺人欣怡写的。
（哇，Zomok都是早到的、生日礼物、书、艺人？）

还有！刚刚上网看到，隔了九个月，第五届海外华文书市又要来啦！
第一次跟藤井树握手，原来已经是九个月前的事了。
这个星期天下午排舞完毕，如果还没累死的话，就会过去。

其实也不知道这篇的重点是什么。
假期？报纸？看书？
还是大便？

唯有祝大家假期快乐。

鳄鱼上面有只青蛙。

2010-09-01T18:32:00.000+08:00

双溪大年有一条好吃街。我第一次看到鳄鱼就在那里！
很难相信吧？我也那样觉得。
事情是这样的。

已经是几年前的事。那时候我在用晚餐。
远远看去，是一个女的。她的脚下有一块大大块的塑胶，浅蓝色的；不久来了一个男的，他的脚下也同样是浅蓝色的大块塑胶。
浅蓝色的东西，走来走去是很引人注目的，所以我看了很久。也因为那样看了很久，我才发现，哇老的，是鞋子来的！
发现很久过后才懂，那种鞋子就叫做“鳄鱼”，英文叫“Crocs”。

真的很lamo咯。不知道什么是lamo就去找我的旧贴啦。

说真的，当时我的心里在那边想，为什么有人会选择用酱丑的鞋子来当情侣鞋？随便一双蓝白人字拖也比较美一点啦。哪知，没有远见的人原来是我啊。因为过后呢，鳄鱼鞋用极快的速度普及化，普及到我身边的人都穿起鳄鱼鞋来了。

鳄鱼鞋，跟哈氏小狗的牌子一样，讲究凡人听不懂的shoe engineering，总之就是强调无与伦比的舒适感。自然的，它就很贵。

贵的鳄鱼鞋，跟光碟一样，讲究凡人领悟不到的智慧产权，总之就是看起来没差很远就可以了的随便感。自然的，它就被盗了。

盗版泛滥，路上越来越多鳄鱼在走。顺着市场要求，商家和盗版商家开始颠覆鳄鱼的传统形象，改版越来越多，越来越时尚。大大块的鳄鱼头，慢慢变成直尖型的，上面还可以放很多cute cute又kawaii 的小装饰。

吾家小妹就在巴刹买过几双（都讲巴刹买咯，就不要问我正版还是翻版啦），看了还真的挺可爱的。所以其实说，好吃街的那对情侣，是很潮的咯，真是失敬啊！恕我识少少扮代表。

我的二十一岁生日，是去年十月。
我竟然收到了我曾经认为是全世界最丑的鞋子作生日礼物。
还是爱人送的，哇老的。

我当然很喜欢，因为那双真的有美，头没有大大块。
原本是白色的，看起来很优秀（ngam sai我啦），但是鞋号太大，要换灰色的。
换到来，还是有点大双，鞋跟那里可以塞一个大拇指。
可是我还是穿到很爽啦。

顺带一提，昨天的merdeka shopping，爱人又再买了一双鳄鱼给他自己，是帆布版本的，不错美啦。上网看下，原来那款式名叫Santa Cruz Corduroy，啧啧啧，几高级的名堂。

最近我一直都在盯着我的鳄鱼看，因为都穿鳄鱼走去排舞。
去排舞的路很远。幸好穿鳄鱼，又好看又舒服。
这才知道鳄鱼的好。

人家说，不可以送鞋子给亲爱的人，因为这样他或她会跑掉。
现在我要把这个咒变猛一点，就是『假如送鞋子给亲爱的人，一定要consistently继续送，送了再送，不然他或她会跑掉！』
亲爱的，听懂了没？！CON-SIS-TENT-LY！啊哈哈！

至于为什么题目会是那样，请看图片。
呵呵呵。

鳄鱼上面有只青蛙。

『假如送鞋子给亲爱的人，一定要consistently继续送，送了再送，不然他或她会跑掉！』

滚地板的日子。

2010-08-24T13:57:00.000+08:00

跳舞的人都是肮脏人。她们老是爱躺地板，不然就是在上面放肆的滚。
地板就如第二个爱人般亲密，所以得跟它好来好去。

地板可以吸收我们的重量，双脚着地的时候，我们把重量传给地板。
可惜排舞的场地不是真正的studio，所以地面不是木制的，而是石砖。
要是石砖就不同了。石砖硬邦邦的，不吸收你给它的重量，不帮助你弹跳，质感差劲得很。
若是你想跳得高然后稳稳着地，就得记得屈膝。跟地板作对只会伤害自己的骨头和膝盖，慢的话会有后患，快的话‘喀啦’一声你就去找铁打医师吧。

那个排舞的地板，只是一个普通的大厅。人家在那里摆些桌椅，可能有什么event的话就在那里做登记处，或者适合放一些展览板。
人潮在那里画了无数条的路线，偶尔还会有猫咪、鸟儿、爬行昆虫。

跳舞的人无视这些。一来到就躺下去。
好像看到亲爱的伴侣，迫不及待地抱着彼此。
当然有扫地啊，最基本的清理工作。只是清得不彻底，心想把看得见的碎碎粒粒去除就可以了，以免跳着跳着，踩到硬物受伤。
其实那地板仍有多脏哩。人家的鞋印泥土等不明污迹，不懂有没有人踩过屎尿然后走过的。

跳舞的人还当作没这回事。
眼不见为净，呵呵呵。继续赤脚飞翔。
有洁癖的人不能跳舞，因为他们脏不得。啧啧啧。

一二三四转六七八
二二三四转六七八
三二三四and五六七八
四二三四and五六回来

『五』，都念第二声的，念成『无』。
『and』，老师用气音念的，很性感。

慢慢roll down，一节一节，不急。保持呼吸。
坐下，双腿开二位。去左边，回中间，去右边。延伸延伸，手指带你走。
上身慢慢向前倾，胸口贴着地板，背后成一条直线。膝盖朝向天花板，不要向内。
跨很痛，所以吐气的时候，吐向痛的地方。
叫醒自己的身体，想想地板是蓝海，你越沉越深，完全没有重量。

排舞结束，地面上的污迹又多了一大层。
是跳舞的人的汗滴。

没有烦恼，没有皱眉，没有压力。

跳舞的人说，滚地板真好。

乱走乱写。

2010-08-20T02:08:00.000+08:00

最近都在走路。

大妹从台湾回来，她有两个月的暑假。怕她窝在家里会发霉，于是把车子留在家里让她用。没把车子带来吉隆坡，所以最近我都在走路。

马大是全马最老的本地大专，同时也是校园范围最小的。很小的原因有两个吧我猜？
一是因为它是城市校园，踏出大门即连接大路，还有密密麻麻的大建筑，所以没什么可能向外进行扩展。
二是因为它人才济济，所以很挤，挤到很小。哈哈哈，超级lamo。

Lamo是我新发明的词，是‘很lame可是很幽默’的意思。
你去看王力宏的《恋爱通告》，整部戏就是lamo，我记得那天我跟男友在戏院里笑得很大声，呵呵。

看太多藤井树的书会有什么后遗症呢？
就是变得跟他一样。容易离题。
回来回来。

我的黄色碎花伞，有点透明，勉强帮我挡艳阳和暴雨。
我的vincci平底鞋，落色不止，那个底还裂了一大横。
我的背我的额头我的腋下我的手肘，冒汗了让我很想很想睡。

可是其实走路走得蛮开心的。只是真的有累～
每个星一星三，我跟刘安娜一起上泰国班，要走到Linguistic Faculty去！
除了星二星五，我每天得去舞蹈排练，要走到Akademik Pengajian Melayu去，他妈的呀。

在想要不要带车来。又想到，很不环保啊。

你说怎样哩。

重重的无力感。

2010-08-18T00:38:00.001+08:00

世界很小，可是真正走起来却很大。
有多少人一生中曾经踏足超过十个国家。又有多少人一生中从未离开故乡。
背包旅行的人，背着的不是行囊，而是想要认识某个地方的心愿。

而要认识一个地方可以有很多方式。
可能你认识那里的人。可能她曾经赢过一场世界赛事。可能你在那里当过一次旅人。

我是从报导上认识这个地方的。顺便也知道了她属于地图上的哪边。
很遗憾的。很讨厌的。
为什么我要用这种方式来知道这个地方的名字。知道这个地方的地理位置。她的风俗习惯。她的人口民族。

她是中国的一个省，叫作甘肃。县的名字更加好听了，叫作舟曲。
你说，多美。好像艺名那般好听。

可惜的是，认识她的时候，那里已经像个地狱。
认识她的时候，便看到许多丧失家园和家人的灾民，没有在现场却也好像听到其嚎哭和心碎。
泥石流原来可以如此恐怖骇人，跟山崩地裂没两样。
点最新报导看看，救灾第九天，已经死了上千人。

我不喜欢这种事情。
人祸已经够多了为什么还要有天灾呢？
谁可以告诉我我可以做些什么来减少灾害，哪怕是毁掉自己也在所不惜。

难道我只能像个没有手脚的身体，坐在原地感受重重的无力感。
多么可耻。

那个地方是甘肃，甘肃里有一个舟曲。
那个地方是甘肃，甘肃里有一个舟曲。

我为你默哀跟祈祷。你要加油。
挺住。

图：取自新华网
看舟曲特大泥石流报导。

雨夜随笔。

2010-07-26T01:13:00.000+08:00

早上读一个案子，共三十四页，密密麻麻的法官的话儿。
他们是神，说这样，你就得这样。要懂。懂了要跟。
忍不住，埋在被子里呼噜了一个钟半。
全世界的医生一定不懂，最有效的催眠药，就是那。

有件裤子吊着挺久了都没洗。好吧。就穿它。
锁门后把钥匙塞进口袋。
咦？有一张钞票。五十元哩，都不知道是什么时候摆在里边的。
其实是不知道自己遗失了五十元，还莫名其妙的开心。
买一个甜甜圈，吃到嘴边都是可可。

回来两个星期，闷着过。感觉大学玩完了那样。
看见一些不是很想看见的人物。那种恶劣的性格，比什么都丑陋。
新的科目，新的讲师，新的要求。又是这种生活。
还未真正的开始忙，就已经想跳海，用水的声音盖掉Tutorial这禽兽。

哦。
舞蹈员的面试。匆匆忙忙的去了又回了。老师他们窃窃的笑。
让我更加想念两年前。想念起那只叫做郑晓敏的野猫了。
明天是演员面试。我说了不去就不去。干嘛还在心痒痒的呢。

桌子很乱很乱啊。糖果、吹风筒、水瓶、手表、芦荟胶。
跟时间表一样，只有一点点的空隙。
哪里有忙啊？根本是自己懒。懒得动脑懒得安排。连跑步都懒。
运动鞋带来了，搁着在鞋架上。有了一层尘。

显显的。于是，找阿信去。
在他那里一页一页的翻，看过的文章再看过。
他的字句总让我迷恋。随便写都可以写进心坎里。
看到醉倒了。

雨她终于停了。停在夜开始深的时候。

刚刚的冷风也不吹了呢。
仍然潮湿的马路上，有车子奔驰而过，沙沙沙沙。
赶去哪里呢？又从哪里来呢？带着什么人，冲向什么梦。

七月二十六日，凌晨一点。
明明是要睡了。
却想说早安。

嘻。

茹素。

2010-07-23T16:52:00.001+08:00

以前以前我曾经很贱的认为，吃素是很傻的事，很假的事。

每个大年初一，阿嬷都会煮斋饭，祭拜祖先，也给家人吃。那时候我总是吃得出奇少，不饱又不满足。
九皇大帝驾临，友人守斋九天、三天，我也觉得很废；
那些因为宗教约束而不吃肉的人，我尊重，但是替他们觉得惋惜，要错过多少人间美食呀！

我甚至觉得不吃肉是一种反自然的举动。
人类天生就是杂食动物，干嘛要假假控制吃肉的欲望呢？

人是很奇怪的，某种时候，以前的自己会跟现在的自己起冲突。
立场随时会改变，就好像时机到了就会发生的事，那么自然。
譬如，以前喜欢偶像派的，现在恨死飞轮海；以前讨厌脚毛卷卷的，现在喜欢有胸毛的。

就像我。近两年来，竟然开始有了戒肉的想法。

想要戒肉的念头不强。
看见动物被屠杀的时候，那个念头就涌上来，很不好受。是善念么？不懂。
可耻的是，下一秒若是看到肯德基的广告，戒肉的念头又再被抛去脑后，然后沉下海底。
加上身边不吃肉的人不多，还有很多消极的藉口，我下不了很猛的决心说要不吃肉。

直到刚刚过的六月，我觉得是时候改变了，于是我开始停止吃肉。
试着吃锅边素/肉边菜，一个月。净身静心。试着。
那是一个多大的决心，需要多大的毅力，尤其是像我这种无肉不欢的人。
我以为我会很压抑得很痛苦，我怕我会嘴馋而说吃一点不要紧啦，我怕我看到肉骨茶会想自杀之类的。

可是竟然没有呃。
这样吃着吃着，竟然还吃出『以后就吃素吧』的念头。而且我发现，并没有所谓的压抑、控制那么辛苦。只要调整一下心态，顺其自然，什么不方便也跟着烟消云散。

爸说，不要紧啦！鱼可以吃的啦！不能吃咩？
我说，我什么都可以吃，鸡鱼牛羊统统可以吃，只是不要吃而已。

那天我整理一下自己的想法，写在笔记里，如下：

人类还没有文明的时候，吃兽、吃禽、甚至吃人。
文明之后，人类不再吃自己的同类，因为我们开始懂说人被杀害的时候会痛、会喊、会害怕、会嚎哭。
更加文明的今天，我们也应当知道，动物跟人类一样，也会畏惧被屠杀的痛楚、会流血。这是我们应该realise的事。
小孩儿需要通过肉食来摄取均衡营养，那让他吃肉吧；
打仗之时兵士战败落逃，饥饿无比，那让他吃肉吧。
既然我没有什么身不由己、非吃肉不可的必要，
那就茹素吧。
少一个份demand，少一份supply，少一点鲜血飞溅，少一点听不到的动物们的嘶喊。

你问我，
要守长斋吗？要吃纯素吗？
不会答。我没有答案。我不能担保我从此以后完全不碰肉。
都说了，以后的自己跟现在的自己什么时候又会打架了？谁知道呢？

我只是想，活在当下。
就在自己的能力范围内，尽量做一些自己觉得应该做、做得到的事。
这样而已。

我们之间的事。

2010-07-19T14:44:00.000+08:00

『有好感、发姣、暧昧、告白成功』这些过程后，两个人变成情侣。
有了伴侣，便不再以自己为生活重心，什么我我我，都变成我们。

我的午餐变成我们的午餐。
我的旅行变成我们的旅行。
就这样。
还有我们的快乐。我们的方式。我们的明天。
我们之间的事。

情侣basically要庆祝的『我们之间的事』有两个：周年纪念和情人节。

老实说，曾经如何如何的庆祝，哪一年？在那里？送什么？
我并不怎么有印象。
也没有浪漫到把那些日子记录下来。反而非常记得一些很小的东西。
比如说，这条路上我们曾经讲过什么很无聊的话，在那家餐馆我们曾经点过什么菜，在某某电影院我们看过什么片子。

原先，妈妈不赞同我谈恋爱。我们便在半光明、半不正大的情况下来往。
那时候也太不乖了。谁叫杰伦的『听妈妈的话』这么迟才写。
直到高中毕业，才开始正式出门拍拖。

说起来，已经是六年前的事。
爱来爱去，吵来吵去，天哪。就酱在一起那么久了。
如果手表的一格是一年，我们的手表已经走了半圈哩。

六年有多久呢。在马来西亚你可以完成小学教育。
六年有多快呢。你说睡一下吧，开眼睛就到了。

常常觉得自己很强，强到一个人能撑起天。
但是每当受了委屈，第一件想做的事便是找你。
方才知道，如果没有你，我的生活会垮成粉。

七月十七这个纪念日，你忙考试我忙系院迎新周。
我们没有惊喜没有安排没有特别。只抽空出来吃一顿普通的晚餐。
却吃到了最饱的幸福。

谈恋爱的本质是『互相迁就』。
在一起的本质是『开心就好』。
或许你不知道，这是一直以来你教我的事。

献给我的男朋友，全世界最好的男朋友。
六年快乐。

混着过的第二学年。

2010-07-11T00:47:00.008+08:00

还有一天就要开学了，晋级第三年。
可悲的是，你不是一个typical 3rd year law student应该有的样子。
怎么说呢？
最好的比喻是『已经发育到需要穿内衣的程度了，但却还光着身子在玩泥巴』的法律学生。
不止表现不成熟，连心态也还是非常的嫩。

第一，你的英文还是西北烂。
第二，你没有那种要当律师的很铁的决心。
第三，你还在讨厌时事，讨厌政经文教，讨厌国事天下事。

你还沉浸在生活周遭一些小小的事，微不足道的事，然后觉得那些才是大事。
比如，上车的时候电台刚好在播放喜欢的歌，你就会觉得人生很美好。
吸引你的，令你想要在部落各分享的，尽是一些小小的事。

难道法律就没有小小的事吗？有！你要告诉自己，有！
其实法律这东西很哲学，很道德，很正义，很客观，很逻辑。
可是呢，因为它『源自人，回归人』，所以存在的矛盾相当的多。当然啦，人是很骄傲的动物，要创造一个比自己高等、还能回来控制自己的条例，怎样都会留几个漏洞给自己跑。
法律和人之间的关系，就是如此的美妙。

哇，多么非凡又复杂细腻的领悟啊！法律真是~~鸡蛋糕的~~美好。
你怎么会觉得法律很难很难很难呢？

一直以来，你的幸运、努力和天赋的比例是6：3：1。

对于不怎么用功念书的人而言，幸运神的关照是非常非常之重要的。
前面两年，幸亏你佛脚抱得够紧，得到庇佑，两年都顺利过关。

成绩马马dei而已，你却可以因为没有肥佬而觉得人生很美好。
有点大志可以吗？

*****

我在马大的第二年，尝试了很多新的玩意儿。
人生有几次这样的福气呢？非常感恩。

Classical Indian Dance

舞台剧演员

Jazz

LawNite as the Director

Mooting

Dances

Singing Competition

attended Plays, Music Showcase, Shoe Festival, etc

*****

新的学年，希望可以不要再『混着过』。

活动不要玩酱多，要有大志一点！努力一点！认真一点！

加油吧你。

-第一年-

宅女的作文。

2010-06-28T11:59:00.001+08:00

话说我小学的时候，是个超级无敌乖乖女，最厉害的是写作文。
华语作文。

我记得一二年级的时候，老师给我们学造句，就是给你几个简单的词，然后要你连起来。
等我们学会造句，功课的难度也跟着提高。这回，我们得用一种簿子，外皮是经典的可可色，后面还印校歌的那种。

簿子里面，上半页是空白的，下半页是单线，我忘了这类簿子怎么称。题目是《我的爸爸》的话，我们就得在空白的那里画一个不像人的爸爸，下面的单线就拿来造五个关于爸爸的句子。

一直到了三年级，我们学会基本的标点符号和分段后，老师才教我们什么是‘作文’。Bina Ayat升级成Karangan。（好一个karangan，久违的词啊！很想笑）

小学生，或者，华小生，是怎样学好作文的呢？我努力回想。

就是那些星星报、作文模范本、课本上面的文章，一概拿来默写。默写是什么呢？就是一个字一个字背起来，然后verbatim重写出来，只字不漏，不然就挨鞭。

结果呢，大家写出来的作文都是大同小异的。里面一定要塞几个成语，最好你还会什么谚语俗语的。

写人物的，通常是这样：“一头乌黑的头发、一双乌溜溜的眼睛、一个樱桃小嘴......她，就是影响我最深的人，我的母亲。”

写野餐记的，需要用到的成语有：“风和日丽、浩浩荡荡、手舞足蹈、不知不觉、饥肠辘辘、依依不舍、踏上归途”。

写志愿的，热门的选择是医生、老师、画家。

千篇一律。老师也改得很容易。

现在你叫我写一篇作文，说不定会比六年级小学生来的差。因为我已经忘记怎么样分段，怎么样引述，应该写一些读起来顺畅又优美的句子，有时候还错字连篇。

何况，作文里是不可以天马行空的，也不可以写‘妈的’的。好拘束。

妈的爸的他奶奶的。
这是部落格。

吾家小妹今年三年级，那天我跟她玩即兴作文，题目叫《我最快乐的一天》。我想，八九不离十，内容肯定是有关于海边野餐的。

小妹开始说：“在一个风和日丽的早晨... 坐上爸爸的老爷车... 投入大海的怀抱... ”
你看看，华小生嘛。

小妹：爸爸在树下休息，妈妈则在草席上看报纸。
我插嘴：妈妈在树上看报纸，见爸爸在树下睡觉，骂道『要睡觉不会回家睡啊！』。

小妹：吃饱后，我和弟弟去海边散步。弟弟突然大叫一声，原来他踩到了一个美丽的贝壳。
我插嘴：我生气极了，捏着弟弟的耳朵说『谁叫你踏扁它！』。

小妹：二姐，你不要乱来啦。
我继续：错了，你应该写：

『弟弟突然大叫一声，指向海中央。我转头一看，天哪！妈妈变成了一条美人鱼！我真很惊讶，因为我从来没有见过那么肥的美人鱼！爸爸见了，跟一位正在钓鱼的叔叔借了钓鱼竿，用汉堡包当鱼饵，丢到海里去，妈妈很快就上当了。爸爸马上用力转鱼线，可惜妈妈实在太肥，鱼线断了！好有趣！今天真是我最快乐的一天哪，嘿嘿。』

啊哈哈哈哈哈哈哈，小妹已经笑倒。她肯定不相信，她二姐曾经是作文高手。

六年级吉中区比赛啦，三至六年级校内作文比赛啦，冠军也！
中学老师在周记里评语：以后你出书的话，老师一定买。
英雄不提当年勇...... 这句话多么假惺惺呢？

我现在想起从前的我就... 很爽很爽啊，小时了了！
大了也不错嘛。

（完）

邹老师的评语：
有时候，宅女宅到一种程度，就会写出段落不分明、内容负面、结构不对劲这样的东西。

【变形D.N.A.--无限放大版五月天演唱会】

2010-06-09T23:39:00.000+08:00

涌进去的估计有一万人吧。半个室内体育馆，大概三四层楼那么高。我抬头看，前面是摇滚区的人头，左上右上和后上方也坐满人。

灯暗下来的时候看得更加清楚了。差不多每个人的手里都有一只荧光棒，密密麻麻亮着摇摆，形成不规矩却看起来特别澎湃的海。蓝色人海。

老实说，心情有点出奇平静。也不知道为什么。就好象第一次约会跟第二次约会的不同：前者疯狂兴奋几近神经；后者虽然少了些许紧张，却多了份甜蜜的期待，期待王子会送给自己怎样的惊喜。

结果从头到尾，惊喜好像冬天的雪花，不断不断的掉下来，我的手都来不及接。

一样的（跟上次比），开幕前先有主题介绍短片，约十分钟。五子爱演的不得了，正反派自己演完，差点笑死我。短片里出现直升机画面的时候，现场还有盏盏白光从天花板直射下来，好像直升机真的来到现场，效果几可乱真！

两三个爆破之后，短片结束，《春天的呐喊》加上全场的乱喊，演唱会开始！BumbleBee黄蜂车停在左舞台，石头站在车上大飙电吉他，有了两个孩子的爸爸还这么帅？！惊喜一。

舞台中央有一个很大很大的立体球状，是个呈圆的荧幕，左右舞台则各有十八个小荧幕。大小荧幕释放绚丽多变的彩色和镭射光，一下子暗蓝一下子太阳橙，视觉效果十足啊！

那个立体球状徐徐缩起来，则是一个超大高清版的背景荧幕，阿信王子的婴儿脸马上放大一千倍，我体内的DNA不知道有没有因此跟着错乱呢。惊喜二。

惊喜三四五六七等等等等包括：团员齐唱《孙悟空》、冠佑唱伍佰+扮男女声唱《制造浪漫》+月球漫步+摇屁屁、玛莎戴大头熊出场、叮当跟阿信合唱《拥抱》。

然后，最大惊喜来啦！背景荧幕缓缓的从中间分割一半，打开来，哇塞！哇塞！短片中的变形金刚！短片中的变形金刚来到现场了喂！天哪，三层楼高的bumblebee transformer真的耸立台中，阿信王子站在它脚下，好随时会被踩扁的蚂蚁。

我把跌在地上的下巴捡起来，继续挥棒。当然咯，全场又是high翻，大家的沸腾热血都往脖子冲。

除了主舞台，演唱会还设有H型走道，而我就坐在H字中间那横的前面第五排。天哪，阿信走过来的时候，离我这么近！我的右手猛挥荧光棒喊『阿信～～～』，左手则猛拍男友的肩膀示意他『他来啦他来啦阿信来啦！』，我来不及看他有没有脸黑。

人的一辈子可以有几次幸运呢？
演唱会的前一天，我就有了那么一次人生中的一次幸运。主办当局打电话过来说，我的位置被音乐遥控台遮到了，所以我的票被upgrade成VIP票，也就是H舞台中央。。。

各位，请大大力羡慕死我吧！！！阿信啊，爱你酱久是值得的！哈哈哈哈～

无限放大版的摇滚。无限放大版的惊喜。无限放大版的舞台、场地、视觉效果。

当然少不了，无限放大版的，感动。
每次我放耳机听五月天的时候，的那种感动。每次细读歌词的时候的感动。
五月天温柔摇滚的感动，现场大合唱的时候的感动。眼泪流到我很累呀。

我喜欢他们六年，因为他们哭笑感动，甚至已经成为一种信仰。
我们不能改变自己的染色体，但是可以自己决定自己想做的事，追自己的梦。
虽然并不会唱完所有他们的歌，可是他们对我的影响，是何其的大。

两度encore过后，五月天鞠躬谢幕，荧幕上写『你不曾离开五月天』感谢歌迷。
『谢谢五月天』，我在心里写。

也谢谢男友，载我陪我牵我看另一个男人。哈哈

PS*Thanks KFC for helping me to get 20% discount via visa.
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变老。

2010-05-18T23:28:00.000+08:00

有没有试过？重遇多年没见的亲戚，惊觉他怎么长这么高了？想当年他只不过是个每天沾鼻涕的五年级小堂弟。

这是长大。我们常常形容长大的速度为‘一眨眼’。
一眨眼，小堂弟的声音变粗了；
一眨眼，小堂弟的脚上铺满卷卷的男人毛；
一眨眼，小堂弟的喉咙那里还塞一个苹果骨。

这种一眨眼，并不是一两天的事儿。它也许早在几年前已经开始变化，只不过，几年来我们都活在自己的不知不觉之中。

就好象，外婆和阿嬷。

×××

近几个月来我惊觉她们老了。一眨眼，老了许多。在我的不知不觉中，老了许多。
让我很心疼，也很害怕。

我害怕的变老，不是鱼尾纹不是白发不是垂垂的乳房。这些纯粹是魅力上的削减，无所谓。
极恐怖的，其实是衰老，体力能力记忆力的衰老。

×××

从吉隆坡回来，发现屋外的野草长得异常茂盛，我看都可以养蛇了，平常要是外婆看见这样，她早就咻一声干掉那草丛。我一直说外婆你老了不要做这些活儿，她就是倔强不听。
现在那堆未处理的野草，让我看到，外婆她老了。

那天去巴刹一趟。叫了三包经济炒，我说走我们先去隔壁摊买点水果，待会儿过来领打包。她说好。怎知道，付了水果钱她就说走，回了。我愣一下，她完全忘记隔壁摊的打包。
是我太多心么？我觉得外婆真的老了很多。

每天外婆都埋怨手脚疼痛，好像给人家揍几拳，一直怀疑自己有很多病。今天下午带她去领检查报告，除了胆固醇过高和血量过低以外，一切安好。我用很layperson的语言跟她解释医生的话，说那些疼痛是因为血液循环不好而已，没大碍，她点头。可是她还是坚持问神去了。
人老了，安全感也跟着减少，我漠然。

阿嬷呢，向来最令人放心。她外向、乐观，就算头发全白看起来也神采飞扬。她比外婆小三四年，住在二叔那里。

近来听堂妹说阿嬷也开始不对劲了，糖尿等疾病冲着来。我第一次，第一次听说阿嬷要看医生，接着还动了青光眼手术，那天她庆寿，大晚间的还戴一副太阳眼镜。
我嘴巴说哇阿嬷你好酷，可是心里惊觉，阿嬷也开始老了。

妈说，某某约阿嬷去游欧洲，阿嬷竟然说NO。换作是从前，阿嬷早就飞着去了，她那么喜欢旅游。

写到这里，我的心突然揪着，良久。
我心疼她们老得那么快。跟‘长大’的速度一样。
一眨眼。
要怪时间走的太赶，还是怪她们变老得太急呢？

哪天我也会这样么？青筋浮凸，子宫松脱，脚步蹒跚。

变老多么可怕啊。

幸好她们都有孝顺的儿女，甚至是孙子。
盼外婆和阿嬷永远安康。

×××

王喜你怎么不来救我。

2010-05-12T14:38:00.001+08:00

两个室友。一个叫女神卡卡，一个叫刘安娜。都是美女。

炎热的下午，三个人都窝在床上。没多久她俩醒来出门去，留下我。那时候我应该梦到荷兰去了。

朦胧中，听到巨响，好像厕所马桶爆裂的巨响。难道死在屎堆中的噩梦来了？惊醒过来，觉得不对劲。坐直，耳朵渐渐长大，因为那巨响持续着，而且越来越靠近。

声音来到门前。灵机一动，应该是人家来喷蚊雾吧。宿舍不时有人来喷雾的，只是，平时都在外边喷而已，不可能喷到房间来吧？

可是，我的灵机一动，来的太慢啦！

突然，一缕缕白烟冲进来。从房门的底缝那里，从房门上边那个空格那里，白色的蚊雾好像饿极了的怪兽，猛向房里扑来，要吞掉我这块嫩肉！我不要像只可怜的蚊子，帅哥的血都还没有吸到就死掉，不是死得很白目？

我决定开门冲出去。谁知道，一扭开门栓，整团白雾猛龙般的扑进来，害我张大眼睛喊声哇老A，又马上大力把门关上。出不去了，怎办？

是不是很戏剧化呢？那时候心里的对白超级白痴的：想不到《烈火雄心》也有我来演的一天，嘿嘿。可是，做么王喜没有来救我的？他不是OK德咩？太美的女子不敢救？还是太重的女子抱不起？！

我拿起一件外套盖在头上，没法子，唯有蹲在床角，活像戏里火灾时那些无辜小孩。可，我这个无辜小孩也未免太无聊了。所以拿起手机，把这恐怖的画面全部拍下来。
（要看视频，请您点这里：轻微版，严重版。）

试着打电话给女神卡卡和安娜，她们在上课，都不理我。哼！好坏，留下我一人，都不明白为什么明年我还要跟你们一起住！哈。

其实，上个星期，女神卡卡在巴生得了骨痛热症，她的blood count一直跌，差点连命都没了。整个星期都在巴生医院度过，我想她饱受煎熬。幸好没事了，平安回来。只要她安好，被困在房里也不要紧啦。

过后，那马桶爆炸的声音徐徐走远。我小心翼翼打开门，走廊上烟烟油油黏黏，臭到他奶奶的。走到楼梯口，才敢大力吸一口新鲜空气。哦对，欣也逃了出来，那时候她还穿着青色咸蛋超人小短裤，来不及换。

听说，几小时前宿舍应该有作报告，叫大家pandai-pandai chap sang。那时候，我应该是在荷兰，所以。。

《烈雾雄心》演完。床单、衣服、毛巾等等等等，统统进洗衣机。
女神卡卡和刘安娜回来看到我拍的视频，抱着肚子笑倒。

> 看看我可怜的房间怎样被蹂躏。顺便想像我这可怜的camera lady。

Let's Jazz!

2010-05-10T01:42:00.001+08:00

一月的某天，我、欣和雯到那里去当外来者。那里，指的是马大表演文化学院。上初级爵士班去！

为什么我们叫做外来者呢？嗯，这科目只是公开给该院的学生，其他系的同学只可以在旁边流口水羡慕。就是我们了。

庆幸当时我们并没有放弃，抱着‘试试看’的心态去博一博，看老师愿不愿意额外收留我们这些非法学生。结果，尽管studio地方不大，人数也不少，老师还是说了声OK。

高兴死我了！所以说，其实这学期我多拿四个额外的credit hour，严格来说是四个unregistered credit hour（Equitable Credit Hour？哈）。为了让自己更认真的对待这课程，雯和我买了双一百七的爵士舞鞋。有很开心，我想日后一定还会用到。

你可以说我SOT，酱忙还要参加这些东东。可是我就是爽，一星期有四个小时的时间，暂时忘记一下自己是法律系的学生。那种爽，你不懂。那种在音乐里流大汗的爽，不用想tutorial的感觉... 你不懂。

老师，年约四十的女人。皮肤跟古天乐一样是健康铜色的，全身是结实肌肉。短头发小卷，性感啊。她咧嘴笑的时候很灿烂，自信光彩表露无遗。那是她最最迷人的时候。不怪得有商家找她拍电视广告。听说在外国学舞已久，还嫁了个洋鬼。有看The Amazing Race Asia Season Two么？那个Dancing Mum，就是她了。厉害呗～

课堂一开始，前面一个小时是暖身。我想暖身真的很重要，需要把那些紧绷的肌肉和勒骨一节一节打开，才能释放一百分的power。单单暖身，我就有脱水的感觉。汗一直飙，sports bra完全湿透。你不用幻想什么，其实，很臭的。哈。

“Attitude! More energy! Expression!"
上爵士班最常听到的，就是老师强而有力的声音。到现在我还是很想念。
认真的时候，她多么美丽。像一朵盛开的花，惹人忍不住多看两眼。
老师的课，比较倾向嘻哈风的爵士。我们跳过的曲子有BSpears那首淫荡无比的《3》，还有改版《Hey Mr. DJ》。

看我的动作，老师猜说我是嘻哈底子的。
有么？人家以前明明就是ballerina！难道手腿比较短又比较肥，就看不出咩？
这，我该高兴还是伤心哪。

让我印象最深刻的是第一天上课。老师发一个功课，问题是这样的：What you want to do after you obtained your Dance Degree? How would dancing help to enhance your future career?

第二个问题让我沉思了几天。
对表演的热爱和热忱，在法律系里面有么？没有。或者，八十对二十。
艺术工作者和律师，可以达到平衡么？难。
我想我太贪心，什么都想尝试。为什么人生就只有一回呢。

回来。

爵士最难的地方，就是耍性感。
我怎么学都像患面部残疾的，讨厌。

这篇不知道要怎样总结。
感谢林保旭。感谢miss ann。
想念欣、雯、敏、冰、Cindy。

》送一张bitchy脸吓吓你。

》》后来发现其实我的背蛮性感的。再送你一张。

》》》再送？你就想啦。

（完）

回到家啦～（耶！！！）

2010-05-09T00:49:00.000+08:00

（昨天）终于回到家啦！从吉隆坡开始驱车北上，大概四个小时车程，握着方向盘的双手差一点麻痹掉。

回到家，我在大门外面乱按汽笛，整个要娶新娘子酱。开门给我的是外婆，她照惯例在楼上烫衣服。外婆剪了头发，还是一样很矮小。妈咪上班；小妹去了芭蕾。

回来发现家里好多东西都坏了。电视机、冷气、房间的两盏灯、冲凉房的热水器，通通坏到乱七八糟。还有！我到家的时候大概四点半，客厅墙上的大时钟竟然是七点的？哇，真的坏到乱八九糟。妈说，用不着修理，反正平时没人在。只有她、小妹、外婆。什么懒理由，可是听了有还蛮有道理的。

那个四十三吋的大电视，已经用了好多年。坏了几次也修了几次，这次终于宣告殉职。咦？前面怎么放一个我不认识的十九吋？原来最近小舅的家里大装修，他和舅母俩搬过来暂住，连电视机、DVD机，还有一箱翻版碟片，全部都搬过来。我在箱子里找到想看的戏，乐滋滋的自言自语。

车上的大小包搬下来，弄得我满头汗。为了慰劳驾车驾了半个西海岸半岛的自己，我便去附近打包这里闻名的咸肉福建面。跟你讲，这是双溪大年才有的，我超爱吃。别的地方的福建面去死吧。

原来，不止家里的东西坏了。连街上的东西也变了些些。福建面档口的前端有一个十字路口，路口旁边的一个mamak档不见了。对呀，不见了。妈说那天突然有暴风雨，频频发生树倒事件，有工厂的屋顶被吹走，有电线杆歪掉，家里也连续停电两天。那么巧，那个mamak旁边有棵大树。。。

在客厅满足食欲，打一个‘err’，上楼绕一圈吧。我有点变态，就是喜欢以这种参观五星级酒店的心态来巡视自己住了十几年的家。

我的房间因为没有我在住，所以很整齐（这句话啥意思？！）。看下，ei！阿信的书还在，很好很好～差一点去摸摸它们然后亲一口。我就是变态，吹哔哔。

走进妈妈的房，第一个映入眼帘的是一张母亲节卡，小妹每年都会画的，少不了‘妈咪我爱您’加两个感叹号。小妹有一个手机，我开她的自制闹钟响铃来听，是她自己的声音：【喔喔喔～八点了！喂邹永萱，人家已经在排队了你还不要起床啊？等下你没得做班长了！起来！起来！起来！！】怎样，你猜我的脸上有几条黑线。

哦对，今天我乖乖的洗车，发现座位底下有一双高跟鞋、一罐（空）薯片、几毛钱。还找到我和亲爱的两个人去吃火锅的单据。亲爱的你赶快回来呗！

回家真好真好真好真好真好真好真好啊。
你说是不是是不是是不是。
呵呵。
这篇打得很兴奋哩。

看《P. S. I LOVE YOU》有感。

2010-05-01T21:46:00.000+08:00

记得有个晚上醒来，看见友人依曼对着电脑啜泣。隔天她告诉我她在看《P. S. I LOVE YOU》。这部戏放在我电脑很久了都没时间看。

我看戏的习惯比较奇怪。看完一部（好）电影，我需要很多时间来消化。喜欢的对白话者画面会盘旋在脑海中，重复冲击着心灵，大概一个星期才会散去。

好像吃饭。吃饱了一定要消化，过后才能用心享受下一餐。这样。

昨天考完第四张试卷。晚上因为在电影院那里排队等了半个小时还是买不到《叶问2》，所以就在宿舍把这部片子挖出来，趴在床上欣赏。

结果我终于知道为什么依曼那晚哭得那么凄惨。今天我的眼睛都肿肿的，心情还在难过。昨晚被单也都湿透了说。

女主角说：我在想为什么天要选择把我的丈夫带走。
他们原本幸福，连吵架的时候都显得恩爱。
头发都还黑着，却不能一起变白。
那是种巨大的失去。是种无奈的伤心。

很怕哪天，我也会面对这免不了的事。控制不了的事。
我死了的话，谁来照顾你呢。
你死了的话，我想哭都没有一个可以依赖的肩膀。
谁陪你玩那些输了扑克牌要扮狗的幼稚东西。
谁陪我吃万隆的卤面。

左手可以牵的，是自己的右手。而已。

我还真容易掉泪么。
看奇伟和小小波跳《伤爱》双人舞的时候啊。看一个马来女子演绎《家后》的时候啊；
宇文老师做总结分享的时候啊。看四川地震的新闻报道的时候啊；
吵架过后驾车离开的时候啊。想念的时候啊。
都掉眼泪。

眼泪很重，眼皮撑不住。它必须溢出来，自动的。
尤其是每次在信的结尾，他都写说，p/s 我爱你。
眼泪烫烫的。两行。

我这非常幸福的小孩。没有失去过至亲的人。
天很宠爱我。
哪天我的第一次失去到来了，你说，我大概要用多少天的时间来掉眼泪呢。

Dear Holly, I don't have much time. I don't mean literally, I mean you're out buying ice cream and you'll be home soon. But I have a feeling this is the last letter, because there is only one thing left to tell you. It isn't to go down memory lane or make you buy a lamp, you can take care of yourself without any help from me. It's to tell you how much you move me, how you changed me. You made me a man, by loving me Holly. And for that, I am eternally grateful... literally. If you can promise me anything, promise me that whenever you're sad, or unsure, or you lose complete faith, that you'll try to see yourself through my eyes. Thank you for the honor of being my wife. I'm a man with no regrets. How lucky am I. You made my life, Holly. But I'm just one chapter in yours. There'll be more. I promise. So here it comes, the big one. Don't be afraid to fall in love again. Watch out for that signal, when life as you know it ends. P.S. I will always love you。

-------- Gerry Kennedy, P.S. I Love You(2007)

考试牢骚。

2010-04-24T22:00:00.000+08:00

这个四方形的窗啊，看了多久。
外面太阳通常晒得猛，只有偶尔才晴天。

特别喜欢下雨过后的大地。窗外的世界好像洗过澡。
篮球场。花草。马路。阶梯。都洗过澡。
尘埃则融化在水流。不开心的心情也被带走了些。

右边那大树很老，好像《风中奇缘》里的那棵。
还有丝丝的垂叶挂着。设一个秋千吧。
你快点来把我推，用力荡到天上其中一朵白云上。躺着。
就不用考试了，多好呢。

二楼的角度看得到树梢上的黄花。站在底下的你不知道。
开得茂盛，好像一张被单。保护大树的头。
黄花可以呆多久呢？考完试，它就不在了。
落在泊油路上给工人扫走。
我想树叶静静哭了。谁都听不见。

今天是星期几？明天又是星期几呢？
不想记得。因为星期一变成试卷一。星期二变成试卷二。
很恐怖的！不好不好。

一只白色猫咪在房门。我跟室友逗着玩。
给它鱼饼。它眯着眼睛用力咬，挺可爱的。
不像楼下那只，沿桌跟人讨食物。
这份怜悯好像是我也需要的。要从教授的手上拿的。

晚上人就越来越精神。心想平时怎么不努力些。
作息都搞扎了，像头发那样乱糟糟。
我已经错过多少个八点钟的晨曦了呢？
刷牙的时候都不敢看镜子里的自己。

篮球的声音。割草的声音。
风扇的声音。拉水的声音。
车子的声音。背笔记的声音。

再也忍不住了所以逃跑。出来呼吸一下没有压力的空气。
真的很讨厌考试。囧。

买了三本书。

2010-04-12T23:25:00.000+08:00

我是爱书人。

去年姐姐的男朋友*给我一张一百块钱的现金卷，是TIMES BOOKSTORE的。他说法律的课外书都不便宜，就拿去买书吧。那个现金卷跟TIMES的主题颜色一样，是黑橙的搭配，看起来很专业。它夹在我的长形钱包里接近九个月，已经破烂烂的了。

前几天突然发现，现金卷还剩下一天就过期。换个方式来比喻，一百块钱就这样不见啦！换个更残忍方式来比喻，三本藤井树的小说就这样飞掉啦！如此残忍的后果令赖在床上的我惰性全消，赶快起身买书去。

一个人驱车到BANGSAR SHOPPING CENTER ，里面的TIMES是最靠近马大的。这里周围都是很有钱很有钱的人家的五星级住所，环境超级高贵的，爽爽就可以看到名车。

BSC的外面是一排咖啡厅，都是适合上等人消费的地方。有男的身穿笔挺衬衫在吞云吐雾，好像从公司出来喝午茶解压的。另个桌，上面放个名牌包，有个上班女郎正在用指尖在i-phone上面划来划去，她的唇膏有点太红。

我从落地玻璃的反射里打量一下自己。一条T恤加迷你牛仔裙，还有红白帆布鞋。。整个乡下妹酱，格格不入，不舒服。于是加快脚步离开这些好像很厉害赚钱的人群。

书店里很安静，安静的得你会自然放轻脚步。我在琳琅满目的书丛里逛几圈，原来这里不卖华文刊物。英文书有个很好笑的地方，就是每一本的封面都会写“〇〇最畅销作家”，圈圈里面什么名堂都可以放。是专门误导像我这种很少看英文书的人么？

因为我对僵尸系列没有兴趣，所以随便择了三本，自己再补七块钱。说是随便，我可是在里头绕了一个小时才选到的呢：
《Twenties Girl》by Sphie Kinsella、
《For One More Day》by Mitch Albom、
《The Saddest Girl in The World》by Cathy Glass。

我带着身上的书香，走过刚才那排咖啡厅，走去停车场。题外话，你记得么，几年前有个美女在这里被绑架，然后被强暴烧死，那个criminal case我上上个星期才读到。在停车场那里我格外戒备，毛骨悚了一阵。

话题转回来。

想到“储藏箱”里还有四五本的九把刀系列，还有中国机场买的一系列小品，加上现在在读着的龙应台《大江大海》，加上新买这三本，这个放假我可以慢慢啃，啃到很饱很饱说。

如果你是爱书人，你一定可以了解买书的心情。
就好象一个爱吃的人，打包了一大堆自己可以吃很久的食物一样，又期待又兴奋。

一个人在车里开心哼唱，活像个刚刚得到糖果的小孩。
那天的天气好像特别蓝，红绿灯都听我的，好乖。

（完）

*Sorry Shih Chung, i'm just not that into Law right now. =P

我们约在大考后。

2010-04-06T17:36:00.000+08:00

我喜欢五月天，从中四开始，从《恒星的恒心》开始被吸引。渐渐的我爱上他们的歌，爱上他们的温柔摇滚，可以从他们的音乐里面感受到很单纯的那种诚恳，一点都不商业化。

到目前为止我只卖过两张正版专辑，一张是《为爱而生》，一张是我很爱的《后青春期的诗》。其他的歌都是电台、翻版、MP3那里听来的。

听五月天的歌，我有个习惯，就是先作歌词欣赏。赖在床上一个字一个字的咀嚼，那是王子阿信所写的啊。方文山说，假如把五月天的曲抽出来，剩下的就是一篇摇滚的诗。

大姐买了他的第一本诗集《Happy Birthday》，内附单曲CD送给我，我高兴得每天每天翻阅。然后我自己掏腰包买了他的第二本书《浪漫的逃亡》，喜欢非常。因为他的字字句句很容易进入心坎，于是我开始疯狂爱上这个今年已经三十五了的大男生。

那是我第一次看演唱会。当晚的气氛简直冲破沸腾点，到现在都还可以记得那澎湃的感觉。那个约会已经是两年前的事，却仿佛是发生在昨晚上的梦，依然犹新。

晚上八点的‘JUMP！’，我和大姐和爸傍晚六点多就在云星剧场外面等门开。我记得那时候有一堆黑衣人，看样子是包了一个团，一起来玩的。后来仔细看下，原来他们是大马五迷团，叫‘蓝色奇迹’。

有个黑衣人从后面拍拍我的肩膀问：“你是来看五月天的吗？”我笑笑点头，因为兴奋所以有点过度用力。“这个给你，等下我们全场都用蓝色荧光棒。”他递过来一个蓝色荧光棒，还有一些蓝色奇迹的日历。

这是一股凝聚的力量，五月天的精神，深深影响着许多热爱生命的人。

坐在座位上等待五子出场，大荧幕上面一直重复播那时候的新歌《小太阳》，还有五月天为品冠制作的《那些女孩教我的事》。不久，五子突然现身，一句话也没说的就唱了几首，全场当然high翻天了。我的背后都是热汗，跟摇滚区的黑衣人们一样。

我非常记得一个画面。你们知道《天使》的过门吗？大概有三十秒，全场一起清唱那段过门，我的眼泪掉了下来。

五月天真的好像天使，带着大家离开地球表面，去走一刹那，生命的感动和温柔。大家休息下来，静静的听阿信说话，静静的听玛莎演唱钢琴版《彩虹》，静静听阿信唱《洋葱》，手里的荧光棒未曾停止。

谢幕了，大家依依不舍的离开，间中安哥了多少次。走回住宿的时候已经接近凌晨，路灯照在大地，雾气笼罩着昏黄中的空气粒子。姐说：太棒了吧？我安静点头，心中的满足感撑着很饱很饱。

今年六月五日，我有机会再次感受这种满足感，心里有一万个期待。

阿信，你那婴儿肥的脸，快快来给我看下。

我们约在大考后。=）

下雨。

2010-04-01T01:53:00.000+08:00

连续两个晚上都下雨。极稀有。是雨季了么？雷一直打，提醒人家提伞收衣服。

有个略胖的女孩，怕冷。她回到房间整个人就挤进棉被里。

衣衫泡在水桶里，已经过夜。把水给倒出来过滤一下，免得有异味。她讨厌手洗，活象个老人容易腰酸背骨痛。所以扁起嘴巴。

摇一通电话找喜欢的人聊些无聊的。嗯，干脆就去找他吃个晚饭。于是，盖掉白色电脑，拉起有点污垢的白色包包。连身上的外套都是白色。她选择鳄鱼鞋，雨天好走路。

一条朱红色马陆在地砖上面爬。很面熟，心想早晨看到的也是这条吧？用脚尖碰一下那马陆，它卷缩得快，装死去了。女孩突然间希望有时候她也可以那样装死。她一个人憨憨笑了。

雨越来越猛，感觉车顶好像快穿洞似的。见到又长又慢的车龙，心里咒几个字。收音机的声量大概是十五，埋掉雷公的怒吼。要是在室外她早就捂住了耳朵。

车子经过两个道道收费站。右手按下车窗，很努力地延伸去‘触即通’那里刷一下。她常常认为安全带绑着会害她胸口闷着。不舒服呀。又不耐烦的扁一个嘴。

啊，终于没那么多车子了，灰色的马路突然腾出很多空间。女孩忍不住踩油加速。外面的风应该很大。车子驶的快的时候，风迎面而来拉着车窗上的雨点往后跑，那么不甘寂寞。

有一回，女孩问喜欢的人一个奇怪的问题，内容关于巴士扫水器的。他们在一起的时候总是那么无聊，却笑开了怀。

这里的马路很宽大，一段一段的白线划在上面，分成四、五个车道。那是个人烟稀少的地方，只有一个大大的湖，听说晚间会比较漂亮。她不喜欢这里没有生气，死死的。

“我到了，快点下来！”语气一贯的粗鲁，喜欢的人也习惯了吧。小俩口走进一家披萨店，他们是大胃王情侣。

雨渐渐变得温柔。

很爱很爱的时候

2010-03-24T16:49:00.000+08:00

萌芽的爱

是涂在指甲上的指甲油

时间和任何小小的摩擦

一会儿就把它刮花

脆弱且容易忘记

五颜六色在替换

不愿始终如一

开花的爱

是刷在墙壁上的油漆

就算风雨艳阳和朝水打击

仍甚难剥落

除非墙壁本身不坚定

抑或有第三者手持利器割伤它

才会出现裂痕

很深很深的爱

是打翻在白衣上的黑色墨汁

越是用力洗它越是扩散

再怎么用力洗

它还是烙印着

如此刻骨

不理时间再怎么跑

*****

如果硬要形容

你和我应该什么都不是

或者什么都是

正因如此

同样的脸孔看厌倦了

日子也从来不平淡

反之掺杂许多哭笑吵闹

有时候没有很爱

有时候爱一点点而已

有时候很爱很爱

好奇怪

却好幸福

只记得

很爱很爱的时候

手牵着牵着完全没有缝隙

很爱很爱的时候

吻着吻着也会感动的落泪

很爱很爱的时候

走着走着想要双双逃亡

很爱很爱的时候

写着写着

嘴角都忍不住上扬了说

好男人杂谈

2010-03-21T02:44:00.000+08:00

有一句话说得对：
好男人像好胸罩，Close to your heart、holds you up when you are down。
这句赞！

我突然想到，其实好胸罩跟好男人还有另一个共同点：很难找。

我的内裤多得是，就算是两个礼拜不洗也不会不够穿。可是内衣我就只有几件，十支手指应该数得完。因为胸罩这种神圣的东西，并不是看牌子看价格看品质就可以买了的。它需要合身合意合口味。

买的时候要考虑很多。譬如说罩杯是半杯还是满杯还是四分之三杯？副乳会不会跑出来？要不要有海绵的？有铁套的一定不舒服？内衣肩带可以脱换吗？杯口有蕾丝好看吗？颜色会太艳吗？真的不好找。

好男人也一样，有时整个地球翻过来也遇不见。
（我是exception，因为前世善事做多了，今世很幸运拾到一个绝世好Bra。）

说好男人稀有，原因是这样。
我的身边有一箩*条件超好的女孩子，到现在还是单身俱乐部的。
有的身材姣好、有的贤良淑德、有的冰雪聪明，有的则以上皆是。
BUT！九把刀说人生最重要的就是这个BUT。
她们到现在仍然Single加available，两手空空只给风牵着。

最无奈的是，
幸运找到一件胸罩，合身合意合口味的，却可能已经套在别的女人的胸上，紧紧扣住。
难得看到一个比较顺眼有好感的男人，却可能已经抱着别的女人，轻抚着她的刘海。

可是没关系！
你们就算没有好胸罩，那乳房的曲线仍然性感诱人。
你们就算没有好男人，那自信的神采仍然亮眼动人。

身为姐妹，恨不得把妳们*逐一推销，快快卖出去，脱离单身列车。
呵呵

*ps 一：这个量词没错，真的是一箩，有兴趣可找我做媒。
*ps 二：李丽欣，尤其是你。=P

双宿双飞

我想你了外婆。

爸爸讲笑话

一天。

有时候我觉得我们真的很无聊啊

那些帶壞我的人兒

孤独感这回事。

十鼓

写完就去睡了byebye

你的生日

想不到的喘

这里是三仙台跟八仙洞。

没有问题。

Ｓｏｕｎｄ Ｃｕｅ ＧＯ！

超载

无时无刻的

不止眼睛有问题 看来头脑也是

快点恢复有生活重心的日子啦

喀拉 - 咻 - tom

什么都不想做的下午所想到的事

踩碎石。

谁是大人谁是小孩。

痛失。

《She Moves...》

太阳很猛可以怎样

南下第一天精彩自爽篇

星期六早晨它正在下雨。

家的兩三事

Ｍonday 不蓝了。

自由日。

我是如此害怕失去至亲的人。

某个晚上

不如意的事情它总会过去。

新竹和淡水。

我承认偶尔我会希望我是单身的。

中正纪念堂。

我们的永遠

回家的路。

手工。

爱我所爱。

正经最闷。

第一次吃lok lok；第一次run for life。

越夜越美。

慢条斯理开始叙述。

整理我的2010。

牵挂。

提醒。

就是喜欢写。

如果你还在。

站在足尖上。

《挪威的森林》

没什么感想的生日。

傍晚。

第三年参加，仍然得到很多的第一次。

亲爱的，我想你不是看不到我的不美。

静静一个人。

祝大家假期快乐。

鳄鱼上面有只青蛙。

滚地板的日子。

乱走乱写。

重重的无力感。

雨夜随笔。

茹素。

我们之间的事。

混着过的第二学年。

宅女的作文。

【变形D.N.A.--无限放大版五月天演唱会】

变老。

王喜你怎么不来救我。

Let's Jazz!

回到家啦～（耶！！！）

看《P. S. I LOVE YOU》有感。

考试牢骚。

买了三本书。

我们约在大考后。

下雨。

很爱很爱的时候

好男人杂谈

Ｓｏｕｎｄ　Ｃｕｅ　ＧＯ！

不止眼睛有问题　看来头脑也是